不关心，这没什么，我早就对此习惯了。可后来某一天，她开始在我面前不去注意声音音量的大小。

比如她总会重重把门碰声响，她放杯的力气越来越大，以至于杯底和桌面的玻璃发了很刺耳的“叮”响，她把电视机的声音调得很，像完全忽视我的存在一样。

这一系列的行为曾让我一度怀疑她的听力是否现了问题。在我确定她的听力健康无误后，我意识到了她是想用声音的大小来威慑我。好，没事，我对自己说只要我不在意就没关系。

然而，好景不，冷暴力没多久就转换成了暴力。

她生活的无力与愤怒需要一个发，于是我就成了那个供她发的人。她有空就会故意找我的麻烦，迫我些我不想的事。她的话就是讥讽，如果我开反击撞了她，那么正好，她就拥有了能扇我掌的权力。

你能想象我第一次挨了她一掌的心吗？

大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。在那一刻，我真的无比思念我的父亲。

人的适应能力果然很，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完掌后去吃些什么填饱肚。

我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

答案简直毫无亮，因为家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值比她想象得要低得多。

曈曈明天就要手术了，希望能够一切顺利。」

「2020年1月6日

我在思考着天底有比我和我母亲还差的母女关系吗？

应该是有的。

现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？

问题是什么时候？怎么离开？

我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻”、“母”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

你也知那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房的问题，考虑钱的问题，你要知这对我来说不是件容易的事。