当时年纪还小的我问过自己很多次面这个相同的问题：这个世界上没了我的人的我，算是什么呢？

接着我的生活质量就现了严重的问题，最基本的一日三餐都变成了没有着落的事。

我从生来就只能被迫地接受她不我这个事实。小时候的我，将寻求母的全望转化为了寻求父。我的父亲是我唯一的支，至少在十二岁前的我，有一半的时间过得还是开心的。

既然爸爸知这一切，那为什么两人还要在一起呢？大人的容忍度与边界的范围究竟是什么呢？

是的，你能听得来，我曾试图用这样叛逆的方式，期望她能对我有一丝上心或愤怒。在青期这样的一个特殊时期，有太多小孩会学坏的机会了，我很有可能走上一条黑暗的路。

今天，我有些不想再写去了……」

在别人里，我表面上过着还不错的日，可本就是金玉其外，败絮其中。

你或许会觉得我很自由，但相反的是，这跟自由毫无关系，这只会带来更严苛的束缚。

可千万别多想，以为观洋的爸妈真的有多喜我。他们会这么，不过是因为爸爸和我父亲的很，可怜我罢了。

而更现实的地方就在于，经济状况。我妈完全搞不来钱，她说她没靠自己赚过一分钱，我不知她说这话是不是有夸张的成分在。

可是经济状况一差，她整个人也随之愈发刻薄了起来。我要钱书本费或买些什么必要生活用品时，变得越来越困难，她甚至会开挖苦我，让我觉自己为家里带来了多大的负担，让我产生疚。

可我父亲离世后，日就变得糟糕了起来。

我是不能理解我妈的行为，以前不理解，现在也仍然不理解。

我不愿意去详述我失去父亲之后的痛苦，我母亲的冷漠，让我们继续照时间顺序往写。

「2020年1月2日

因为只要她摇一摇我，家确实就会送钱来。

你可以随着我的叙述大致想象一，我和我妈两个人的生活是怎样的。首先能肯定的是，她本不我，无论是我的学业还是兴趣培养，我的日常起居或状况，她都一概不过问。

我可以连续好几天不去上学，考试白卷，也可以晚上十一多再回家，甚至不回家。就算回家后整夜整夜地看电视，打电动，她都不会对我施加关心与理。

及我的受。

我的母亲开始对我冷暴力。

我完全无法承受这个世界上最我的人，因为一场意外，因为一场事故就永远地离开了我。我的神遭受到了极大的打击（我想这为我后来患ptsd埋了隐患）。

我突然想到明晚就要跨新的一年了。

只是爸没想到的是，他这么的结果是让我的母亲变得更变本加厉，更贪得无厌。

总之就是坐吃山空的意思。没有任何前景规划和收，我家的银行余额比过山车还跌得快。而我妈也大概最不能接受的就是经济状况变差。要知她从小就没过过穷日，我爸也更是没让她吃过些什么苦。

因为这个家对我来说已没有了任何意义，我却还是不得不和她生活在一起。

她一直都对我冷漠、置之不理、

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但如果只是这些，我都还可以忍受。然而更可笑的是，她把我当成了摇钱树，或者招钱的小铃铛。