她微笑着回应了一个吻，在我的侧脸。我回过去看蓝山的时候，她已经转过去看窗外的风景了，我看着蓝山的倒影，觉得她好熟悉，又好陌生。

关于我之前所担忧着的，蓝山会不会因为失去资源而到焦虑的问题，现在终于有了答案。

摄影狗忙得脚不沾地是基本常识了，更何况我最近除了平面拍摄之外，还额外接了一个陆星嘉的活。其实陆星嘉在圈里的人脉来说，他完全可以找到一个经验和资源都非常丰富的导演替他完成这个活，而不是去找一个平面摄影师来跨行完成这工作。

陆星嘉倒是没这个担心，我说你凭什么这么信得过我，他二话不说，直接甩给我《白衣》的链接。

我又语泪先了，陆星嘉就很善良地把我往坑里带，说我不差那天赋和灵气，只是需要更系统化地学习理论知识。我明知山有虎偏向虎山行，在国外忙拍摄忙到秃的时候还要学怎么去拍人纪录片，虽然日过得又苦又累，但我乐在其中。我甚至在想，假如陆星嘉的纪录片反响不错，那我一步可能就可以考虑去拍蓝山的小型纪录片。

可蓝山最近好像变得和以前不一样了，有哪里不对，我自己也说不上来。

她总是喜挑在我最忙的时候给我发消息，又对我时间的沉默似乎颇有微词。我解释说工作忙碌，甚至有时候委婉提醒是因为时差问题，但蓝山好像并没有因为我的解释和安抚而到安心，不知是我的问题还是她的问题，现在蓝山的撒于我而言好像变得更任了，我常要上不少难得的休息时间去哄她，得来却也只有蓝山不甚明朗的态度。

但自从外婆去世之后，我就算再忙也不会超过二十四小时不回蓝山的消息，我患上因为过度焦虑而浅眠的病，在那些无法度睡时得最多的梦，往往是我得知外婆的死讯寻找蓝山时那段可怕的沉默，以及蓝山反反复复地问我，我会来救她吗。

我在梦里一而再再而三地向她保证我会，可在一次梦到蓝山的时候她仍然会问我这个问题。最后我开始学会沉默或者更改别的答案，但我仍然无数次地着这个梦。

人是会厌倦的，包括同一个梦，也是如此。

我能理解蓝山因为工作于瓶颈期的绪，可我没有办法去些什么。我不是家过亿的时尚大亨，没办法为蓝山创造资源；而蓝山所遇到的工作阻碍，也不是我三言两语就能化解开的。我只能反反复复地着最苍白的鼓励和安抚，而蓝山如此成熟，我知的理，她同样也知，所以她的任逐渐变得妥协一般的乖巧，所有的忧思都藏在“我还好”几个字后边。

天气逐渐晴朗。

我在纽约的工作逐渐到了尾声，距离我和蓝山上一次见面已经有一个月了。蓝山已经在上一秒和我说了晚安，我回复之后抬看着西五区午后的明媚光，隔街的板少年团坐在楼梯上分烟，我看着那些烟雾挣扎着要往天上飞，但很快又化作无形。

我想起包里一直放着的，晞送的那包烟。我从来没碰过它，也没有把它彻底丢掉，奇怪的。

我还沉浸在蓝山变成了肖舟而肖舟变成了蓝山的惆怅里，手机开始疯狂滴滴滴。

“喂？”

“工作忙完了吗？”

我上一次听到领导这么严厉的吻，还是在东京TAKKI大秀之前，她问我是不是要靠蓝山吃一辈饭的那次。之后我一路走，成了公司的小摇钱树之后其实一直受她照顾的，现在语气这样生我反而有懵，老实代三天之就能收尾回国。