活去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。

可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这东西，我想要战胜命运，控制我的人生成我喜的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖上了现实的绳索。

这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而yan的像一片摇曳生姿的罂粟，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一掌，让他睁大他那被好滤镜渲染糊的小睛，早看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音杂在一起，无法共振，最终只能落一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。

因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮一地的血迹。

这麽想想，当初会这麽烈的保护yu和助人的意愿，也是自这样一自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。

可看我现在这副行屍走r0u的模样。

像个无温冰冷的零件活去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿继续转动磨损去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪弱的人，真的还能继续活着吗？

si啊！你怎麽还没赶快去si啊！

有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌的罪恶把全灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽，如果接来不要这麽作，接连去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该生在这个世上。

但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。

「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

但又好像并非如此

我究竟想要拯救的是谁？

啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

但我不到啊。

如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

获取他人的共鸣？把这些恶心的ch0u离去？证明自己曾经还活过的价值？

到来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发这些不知何去何从的有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。

「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

你反问我，「为什麽所有事都要给它安上意义呢？石在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石，不是吗」

「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

施加意义对我而言是习惯x的，甚至是迫x的

睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。

「这麽想，不会很累吗？」

「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法到。」

是从什麽时後开始的呢？

「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」

「也是啊。」