够理解我。

大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？

所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？

又或者，在疯字脱而的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的角尖，然後坏不来。

为何一个人的绪，总是如此脆弱不堪呢？

谁可以救救我？

谁能注意到，我快淹si了？

不知不觉，起雨来了。我怕再这麽淋去，午的疼肯定是会把我的脑神经恶狠狠的整来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留面的落在我的脸上蠕动着，抬瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发一郁的闷臭，膨大的塑胶在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。

啊，又走错路了。

或许我生来就是路痴的命吧？

雨继续着，sh漉漉的脚印落教室，埋座位书堆中。我觉整个人躁动得彷佛被了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细黏黏糊糊的，爬耳机喇叭里刮着耳。

nv歌手带着一哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落一个个甜腻的吻，最近很喜这个ver，她唱的歌似乎总是能扎我的心，有疼痛酸的，音乐果然是很可怕的东西，一瞬间那颗泡的烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0un1e着，还是会挤来啊，顺着脉搏涌泪，那些过於不堪丑陋的绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣了。

但副作用就是，哭了就没办法写作业了。

小小的pa0弹炸si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割一条条疤痕，有些荒诞的si法。总觉得，雨如昙般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆的，透明的，像是黏腻的泪

歌仍在继续，指尖动的笔仍是没有停歇

大家都在和自己的作业奋战着

我也不想让人发现

默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停泪

其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义

只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己

好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的

啊啊，原来是这样吗？

那难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了声。

因为我本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。

「真够蠢的。」

两声音此时叠在一起。

因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂

你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌

你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬梦却醒了

当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我

想不想看朵盛开，想不想看燕归来

如果都回不来，那我又该为了谁而存在

你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」

我突然噎住了。