“我”说或许是真正相后才发现你不是我想象中的那个人，这些天的相让我无法适应，也不到继续了，我们可以不可重新回到朋友的位置上？

可现实是，我等不到一个星期，我所有的行为都与我好的愿望相悖，程然给我的这份小心翼翼的，我已经厌倦了。真的，他对我真的很好，他可以特地从学校门买是几支烤串，大老远跑到酒吧附近偷偷于我再重返宿舍，只因为在酒吧工作无聊时我随在微信上告诉他我想吃烤面，他总是太容易满足，哪怕我答应好的陪伴也只是因为我正好顺路，我说洗完澡就得去工作了，没空来相陪，他说，那我可不可以陪你去地澡堂，送你过去我就走，我已经两天没见你了，就想见见你。从宿舍到学校澡堂不到五分钟的路程，他拉着我的手，没走几步都要转过来看看旁的我，笑得傻里傻气的，我问他，为什么总是这样看着我？他说不看多几，接来就没法熬过那剩的几天了。在地澡堂里某一个无人的角落，我给了他想要的吻，可当他低着，将的伸我的齿，我明显觉到我来自心底的抗拒，无法伪装到底，我也只能在仓促之间结束这样灼烈的吻，我说，我该走了。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

就这样，在一次又一次程然带给我的动中，我不断告诉自己就算我没有觉，我也还是有理由继续的，毕竟从没有人对我这样好过。可这样的行欺骗越来越是无效，直到我终于发现某一天里程然的靠近与亲昵到最后居然变成了一沉重的负担，即使我曾委婉的告诉他我不喜过分的依赖与黏腻的，可他无法到心如止，更无法控制他想接近我的心，他没有任何过错，而我也本无法怪罪一个恋中的男人，那是他享有的权利，可我却无法给他，所以这一切都是我的过错吗？

到最后，我一个人的纠结疼痛就连梦时都察觉到了，她说，既然你已经觉得勉，就分了吧，再拖去只会更痛苦。

我不敢再多看一程然与另一

次我不在为了你，苏夕，而是为了我自己，还有，我想给程然一份安心，这是我欠他的。我告诉他，一个星期过后，我就会向所有人宣布我们的恋，因为那时我就不在酒吧里了，我们可以好好的，好好的在一起。

可我不想对不起他。

可为什么我不想改呢，我不到假装负责任，只因到来，我终于发现我无法改变自己，我还是我，我只想在乎我在乎的。

梦时的话让我害怕了，那一刻我想我已经决定要背弃我那个信开河的承诺了，因为一个星期的时限就快要结束了，我无法不变得异常烦躁与抑郁，坐在吧台的脚凳上拿的手机已经被我握得，键盘打的字删删减减，可我不知如何将那些残忍的字句发去，最后只能再一次求助于旁的梦时，我说你了解他，你帮我吧。她叹了气拿起我手里的手机，飞快地打几行字，并了发送键，梦时代替我的叙述比我太多，很快手机那端开始接二连三地轰炸，每一声的震都让我心惊。因为很明显，程然看到了“我”给他送的分手信。

里没有谁对谁错，不要因为犹豫而勉，既然没有觉，那一辈都不会有觉了，你确定你想这样委曲求全的？

因为愧疚，所以我要改吗？