的是，我zuo不chu相同的回应，每晚的睡前聊天总是我主动说的晚安，因为我提不起多少与他聊天的yu望，那一周我从没有主动打过电话给他，甚至程然一日三次的问候电话，每次见面的亲近与腻味也让我无法适从，我不得不告诉他我不喜huan这样太过黏腻的ganqing，他也只好一脸委屈的应承了我这样一个近似荒唐的要求。

他说，粘着你，腻着你，也是因为我喜huan你，想靠近你啊。

可现在回想起来，如果当时的程然换成了你，苏夕，我还会说着这样无qing的话吗？

我想，就不会了。

☆、第十七章

我知dao自己这样冷漠的态度，让程然慌了，似乎他知dao我在醉酒之中的答应并不靠谱，就好像他知dao有些不真实的东西得到得太快，消失也会在一瞬之间的，所以他对我总是小心翼翼的，总在说他的错，并委屈的告诉我，如果我不喜huan这样太过炙re的ganqing，他可以尝试着收敛，让我慢慢去适应，甚至他曾试探着问我，他说如果我还没有准备好，想退回两个人曾经朋友的位置，他不会勉qiang。他说的，他zuo的，我都知dao，他就生怕某一天里我突然开kou与他坦白那天酒后之言不可信，我反悔了。

我无法忽视他yan里那种叫zuo害怕的东西，我心疼了，因为心疼，又一次，我说了违心的话，对视五秒后，我试图通过玩笑来驱散他shen上慌张的气味，我笑着说，放心吧，我不会不要你的。

而我又何尝不知dao他试图掩藏起来的忐忑不安呢，那不仅仅只是知dao而已，更是gan同shen受，在他的shen上我看到了太多我自己的影zi，原来我喜huan你的样zi，就是他喜huan我的模样，那么卑微，那么小心翼翼，那么迁就，那么委屈，唯唯诺诺的让人觉得可怜又是可悲，甚至是gan到莫名的厌恶。厌恶，连同自己，我被狠狠恶心了一把，我们的矫qing，zuo作，作贱，就好像是一场只为了gan动自我的qinggan大戏，丧失自我的我们执意在风雪里寻求黑夜里的温nuan，不计后果的在地上追逐一只天上的风筝，卖力的chu演为的是奢望一场想象中的aiqing，可我们又是否知dao，那些我们自认为zuo了多少“gan动众人的丰功伟绩”，放在对方的心却完全占不到任何份量，可知dao又如何，我们还是自伤自nue的继续活在自己幻想中，我们都被aiqing冲昏了tou脑，到tou了受到伤害也是活该。

什么时候，我也变成这幅模样了，看着程然这样卑微的aiqing，我无法不gan到烦躁，甚至是恶心，我从别人的shen上看到了卑微不堪的自己，恶心是因为即使我与他如此相似，可他永远比不上我，我在恶心我自己。

为了让他安心，也为了守住一句承诺，我尽着自己最大的能力去维系一棵已是摇摇yu坠的ganqing树苗，chui来风雨的人是我，在风雨中苦苦支撑枯树的也是我，我到底在zuo些什么，是在一份无望的aiqing里给自己颁奖？还是在无事生非？我只不过是想给自己一dian安wei罢了，好让我少一些负罪gan，是啊，在这段被我亲手毁掉的ganqing里，我也是有付chu过的。

呵，付chu过的。

我向程然坦白曾经在酒吧里的那两段经历，程然说他不会介意，因为都已经过去了，但那些可怕的事不会再发生了，因为有他在，他一直都在。因为程然这句话，对于辞职一直是犹豫不定的我终于xia定决心辞去酒吧的工作，这一

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