他真的不要我了。

我变成了“女人”。

或许就是从那个时候起，我的心理一步步现问题。

我有发，指甲，红裙，像个鬼一样。我这样怎么回家？我应该立刻把发剪了。但我舍不得剪，我也不知自己怎么了，是不是生病了，我害怕剪，一旦剪了，再留要留好久。

开学前一天，我觉得不能再霸占卓的校园卡，就主动回了我们之前的租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我了十多分钟的心里建设，在楼犹豫了很久，在门犹豫了很久，终于打开了门。

真的结束了吧。连告别都没有。

“砰砰砰”，球声越来越模糊，似乎又越来越清晰，十半了，自习室要关门了，保安大爷来赶人了。

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我又自作多了，他本不在乎了。我也不知是失落多一还是放松多一，或许都有，或许难过超过了这些，我在房间里坐了大概半个小时，那半个小时突然铺天盖地的暗心将我淹没。我意识到不能再坐去，就走了去，走之前放了他的校园卡，以及钥匙。

我失恋了，我现在才意识到。

我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。

那天我穿了一条红裙，很贵，我没穿过几次，还了发，化了一淡妆。我没有拿一本书，只拿了手机和钥匙。

我太自以为是了，我还编了一些借，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。

这里离球场这么远，怎么会有球声呢？可能是我太想他了，想到他可能在打球，他大一刚开学，每晚都去球场打球的。那时候他被迫剪了很短的军训，因为军训要求必须住一阵校，臭袜臭衣服从来都是我给他洗，他不觉得有什么，我不觉得有什么，他的同学却觉得惊天动地。怎么会有他这样什么都不会的少爷，怎么会有我这样尽职尽责的女朋友，我是女朋友吗，我明明是保姆、是佣人吧。

直到开学，那个时候我已经麻木。

我看着外面从天明到天黑，听到球场上传的“砰砰砰”的篮球声，觉自己现了幻觉。

我在就近的男生寝室楼买了一包烟，还有打火机。

我后来安自己不要再犯傻，如果他真的我，在乎我，不会让我这么难过的。我已经一次次难过，无数次难过，一次次失望，无数次失望了。

他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直张，我害怕卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。

我意识到不能再这样，我需要自信、光、和新鲜的空气。所以我想回家，我买好了车票，临走之前突然意识到，我发很。

我又退了票，没有回家。我在自，我去了学校，想找个固定的自习室，我还在试图挽救自己的神经，我要读书，考上了就好了。

我还在期待什么吗，我还在期待他来我，来找我吗？或许是。

太痛苦了，痛苦到无法学习，看不书，躺在租屋的破旧床上，压抑地尖叫。

怪不得我被他看不起。

白天勉自己复习，晚上躲在破烂的屋里，尖叫，崩溃。我自找的。

教室里还有一些自习的学生，看起来都像考研人，我跟着他们，恍恍惚惚去。

我回审视这段恋，我发现我还是很他，我又哭了，哭得无比狼狈，我哭是因为我可怜，以及他真的没那么我。

屋里积了灰，一个暑假没有人回来。

我还算顺利地找到了一个自习室，喜喜将书留，占了座。那天我还是看不书，开学了，所有年级、所有学生都开学了，我的男孩还是没有给我打过一个电话。