但现在他们终于走了，我终于清净了。我逃避到将男朋友也推chu去，破罐zi破摔，这看起来很洒脱，其实难过的又何尝不是我。

如果gao卓真的长大了，估计再也不会喜huan这样病态的我吧。但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早dian冷落他，我太讨厌被所ai之人一diandian厌弃了。

我们之间已经chu现了裂痕，并且有些问题gen本无法修复，与其我用泪shui一diandian抚平伤kou，不如等它风干，彻底崩坏吧。那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解脱，那就是考研。

我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。

这时候我很庆幸没有跟着gao卓花钱变得大手大脚，我还是很节约，买一套参考资料都要认真斟酌很久，我还是用gao卓的学生卡去了图书馆，借书。

毕竟，我们还是没有分手，对吗？

我没有搬chu那套精装修的chu租屋，也在焦虑gao卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找房zi。这时候我就嫌麻烦，很想住jin学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。

我什么都依赖gao卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。

这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。我焦虑了很多天，还是xia定了决心，开始在学校周围找房zi。既然我真心决定考研，定要花费心血，也要zuochu很多牺牲。我不能等到gao卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。

我在两天nei找到了一套房zi，学校南门外的老旧公寓，房zi破，装修也很烂，租金却不便宜。两千六一个月，五十多平，只有一个房间。太贵了，我心里舍不得，却还是交了三个月房租，以及一个月押金。

房zi有dian脏，我实在不想打扫，又花钱请了保洁，买了床单和日用品。我在房zi收拾好后就搬了过去，不想等gao卓回来了赶人，在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料，还买了一台便宜电脑。

其实我有一台很贵的笔记本电脑，但那是用的gao卓的钱，我不好意思带走，就留在了他的房间。

搬了新家我有一阵不适应，这里环境不好，周围也有dian吵，tou一晚我gen本睡不着。我想到gao卓，想到以后，不知dao他现在在zuo什么。他去埃及已经玩了七天，没有给我打过一个电话，没有发过一条短信，反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息：

“杨杨，我们顺利到达啦，不要担心哦。”

我半夜看着那条短信，很难过回：

“嗯，玩得开心。”

其实我什么都不想回的，但好像又显得很没有风度，很小气。其实我也想和他们一起去玩，想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。

一个人骨zi里的自卑是无法抹除的。

没了gao卓的装潢，我就是一条土狗。

所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以chu国，靠自己。

一旦投ru学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，ganqing的危机变成了学习的危机，我很有紧张gan，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。

那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。gao卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知dao他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。

我以为

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