我在网上回答别人各各样的问题，有些回答我看着很好，但后来主并不使用，借着一些人的手把答案封掉了。

但我很害怕，我害怕主告诉我：“你为什么发怒呢？你若行得好，你的奉献岂不被悦纳吗？”

神的标准和我自己所的行为，实在相差太过于悬殊，我这辈都不可能到，这令我非常失落。

我不想提腰伤的事，只是告诉她：“我确实不太家务，需要在主这里慢慢学习。”

“是不是因为我们门太闷了？”

我愤怒极了：“为什么我的奉献你都不用？我到底哪里得不好？”

门领导问我：“为什么？是因为这里的工作氛围吗？”

自己天然人的习在这个时候浮上来，我想要用自己的力气为主作见证，为主工，这样，好让我在神面前不会显得很无用。

而且在行善上面，我确实是笨拙的。那次有一个老人问我有没有一次杯，还是别的姊妹提醒我可以把我的瓶一起给他。没有她提醒我本想不到，我只想到我包里没有一次杯，就回答他没有。我连行善都不好。

后来，教会租了一间房，需要人打扫，我想也不想就报名参加了。我实在太需要侍奉了。

姊妹笑着说我：“你这样一看就是家里不家务的。”

我很激他，我也实话实说：“我认为工作本不适合我，跟你们没有关系。”

2021年年初的时候，我再也无法忍受单位里繁重得无法承担的工作，向门领导提了离开。

我曾竭力地行善，可是越行善却越发现自己离开神越来越远，怎么也恢复不到原来那亲密无间的关系，我实在不晓得到底怎样才能得救。

“那你在家也得好好，多锻炼锻炼。”

我想，能够侍奉神，真是我的荣耀，哪怕只是很小很小的事。

虽然是因为呼召的事和赵他们吵架的，但后来我自己没有呼召而去网上了一些“侍奉”，因为那时候太绝望了，我只是想为神什么，好证明我自己的价值。

“门里气氛是有闷，但主要不是因为这个。我对这个工作兴趣不大，当时也只是答应大领导来试试，现在试了以后觉得还是不适合

那一次打扫了一午，我的腰伤又发作了，几乎站不起来。

那时候离开我新闻主这个岗位还不到半年。

姊妹的话没有什么恶意，我也很乐意有人这样告诉我。

失落、无助、彷徨……我的灵命一停止生了，在黑暗当中，我瞎得连一光都看不见。

我了一基督教的桌游，我不肯停来，不肯闲来，想要用各忙碌使自己看起来很有用，包括传福音。但我的桌游被教会弟兄看了一就丢在角落，我所的的福音单张，后来因为教会被封，就一直丢在仓库里，没人使用。

大家都知这个岗位的意义，它几乎就意味着是被领导培养的对象，所以当我提离开的时候，门领导、人事、楼的老领导，还有其他知的人都来问我为什么。

这太难了。

到那时候，我才知能够侍奉神是一个人无上的荣耀，用世上的什么都换不来。我开始慢慢盼望能有机会服侍神，可是主在很的时间里面一直都没有给我这个机会。这令我很伤心。

从那时候开始，我才逐渐明白原来学习神的不光光是理论而已，家里的家务、教会的需求、边人的需求、陌生人的求助……这些都是我需要的。

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