所以我只能惴惴不安地先上岗zuo着再说。

一个人兼两个岗，其中校对是极端安静的，而新闻主guan是极端躁动的，这就好像安卓系统和苹果系统同时在我里面运行，你们都不能想象那时候多忙乱。

最疯狂的时候，是一边在cui稿叫我审快dian，一边在cui着叫我快dian搞定记者的he酸检测，一边还在源源不断地给我送稿zi来审，还得节假日、双休日这么轮换着上班，白班、晚班地倒班上，什么活都是我的，连发报纸这种事qing我也要去给人ding班。有一些懒人天天自己该zuo的事qing不zuo，丢给我；有些人整天cui这个cui那个，还要我帮她印照片；有些人快到截止了东西不交，怎么cui都厚着脸不回；找领导找不着，找同事找不着……

我想我这个是什么破主guan啊？为什么zuo得这么悲cui？

当然，我有权不去zuo这些事，可是一边又觉得每次推脱就好像对不起神，所以有时候真是qiang忍着愤怒在那里zuo好事。这很律法主义，但我没有办法，我没有什么好的主意可以摆脱困境，为这事我天天祷告，后来真是极其疲乏ruan弱。

有时候我真的被逼急了，心里愤怒得要死，我就祷告说：“你不是神吗？为什么要这样戏弄我？我早就说我不知dao这个事qing究竟是不是chu于你，叫你一定要拦着我，为什么要这样捉弄我？我不要zuo了，这种工作我不要zuo了。”

在搬去新办公室之后，一直都在后悔。

我真的很崩溃，在半年里，我无数次跟主祷告：“主啊，这工作如果真的不chu于你，求你拿走吧。我在这里太痛苦了。”

“主啊，这样的两个工作，gen本就不是人能完成的。我在校对的时候需要注意力集中，可是他们一直在打搅我。”

“天父啊，你为什么不来教导我？哪怕告诉我为什么也行，如果我真的错了，我愿意悔改的，你是知dao的，为什么连一句话也不说？是因为我在赵jie那里犯了错吗？你是在惩罚我说chu那句‘邪灵的营垒’吗？我真后悔了，早知dao就不说了，他们关我什么事啊？”……

我在黑暗里行走，而且不知dao到底为什么会这样，我毫无目的，就连那位曾经从shui火当中拯救我的主，也好像不知dao跑到哪里去了。

我崩溃，我痛苦，我在祷告里ruanying兼施，我用尽了各样的办法，最后还是什么也没有发生。

就好像那位主真的离弃了我。

在赵jie那里被追问带来的灵界争战、献血带来的shentiruan弱、非人的工作带来的压抑，再加上我本shen就已经遭受了种种的患难，离异、无房、工资不断降低、工作压力、无法祷告、无法读经……这一切就好像滔天巨浪向我拍过来。你能想象我在那样的环境里面所遭遇的吗？

我甚至想到主耶稣在十字架上的话：“我的神！我的神！为什么离弃我！”

在那个时候，我才第一次从主观上经历了主耶稣的痛苦，虽然我深知dao我的痛苦不及他沧海一粟。但对我来说，这已经很难。

那个时候，我才真正丢弃了从前关于女权的那些看法，我第一次知dao女人真的是ruan弱的，在这些事qing面前，我真的是很ruan弱的。我真知dao主说“女人是ruan弱的qi皿”，并非歧视，而是怜悯和恩待。

我真希望主只是因为我是一个单shen的女人的缘故，给我更多的aidai和看护。

我有时候也会祷告：“主啊，你真喜huan看到我这样吗？我已经没有办法再为你zuo见证，我失去了喜乐。”

我有时候又祷告：“主啊，求你看在我是个女人的份上，怜悯我。因为你说女人是ruan弱的qi皿。”

我

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