不可能追随他而去，因为我们约定过要珍惜自己，可是他从来没想过被丢弃的一方，要以什麽样的心再活去…。

「我用了十年的时间来你…可是我要用多少时间来平抚伤痛…十年？二十年？还是一辈…你说啊…要多久啊…」

我抱着他的手蜷缩成一团，这次，我真的什麽都没有了，什麽…都没有了…

「好可怜啊…那孩…父母都死掉了…只剩他了…」我的一震。

「是啊…还是个早产儿呢…听说父母都是孤儿…也没有亲戚…不知该怎麽办啊…」我突然站了起来向育婴室走了过去…。

小不正稳稳地睡着，小小的，皱在一起…。

只剩他了…

只剩他了？

不…你还有我…

我贴着玻璃想要靠近那温。

「小不就叫你小不好不好…以後…我就是你的爸爸…你最亲的人…爸爸会很你很你…很你…」

一的觉从我脸上过…我竟然…哭了？

觉到自己的泪越来越多，我没办法克制自己的放声大哭，我好希望，所有的痛苦都能随着泪就这麽消失…

我就这麽站在育婴室前痛哭了一场，哭完後，我的第一件事就是找到孤儿院院，以他的名义收养了小不。

那年，我十六岁…

之後…我努力地力争上游，我总希望看着小不无忧无虑，我总希望看着小不快快乐乐大，等到我有能力後，我正式地将小不迁到我的名字来，成为我的儿。

所以每当小不问我时，我都告诉他，他是我生的…

〔我希望他能够认同我〕

所以每当小不向我求婚或表示他喜我时，我都会烈地回应他…

〔也许存在我的私心〕

所以每当我们有亲密动作时，我都会很开心…

〔我知我也喜他，可是我分不来是哪一…〕

可是…当小不得越大时…就得越像那个人…睛、鼻、眉、嘴…当他开始抱着我睡时，我会想要缩他的怀里，试图找寻那个人的温度、气味，但，却又有那麽一不一样…。

〔我知我不该…可是我没办法克制自己…〕

我会故意地去和其他人表示友好、亲，让他气得哇哇叫，再气嘟嘟地将我从其他女人边带开…

〔这令我很开心〕

我将这一切一切所有的行为都解释成他还小…都解释成我还在留恋那个人…

直到那一天发生…

他走了洗澡间，亲密地靠了过来，我故作镇静地和他开玩笑，却没想到，他是认真的…

我受着他的诱惑〔应该是我诱惑他〕，接受了他的吻…

握着他的…我的就已经不由自主地反应，我看着他的脸庞，手上的速度也越来越快…

他着叫喊着我，让我从望中微微醒了过来，我刚刚到底了什麽…

不等我清醒，小不的手已经摸了上来，我惊讶却又带惊喜…

我可以拒绝他的、我也可以转就走洗澡间，可是我没有…我的切地渴望着他…这一切就好像我已经期待很久一样…

我叫了来并且昏了过去，这是我第一次意识到…在我前的…已经是个货真价实的男人了…

等我醒来的时候，听到了他在睡梦中对我的表白，我…哭了来…

这时我才发现，那个人已经不在我的心里了，即使小不得和他再像，也是完全不同的人，而我，是真的上了小不—我的儿。

当我意识到这时，我就开始慌张，我不知这…是否就意味着我过去建立起的父关系，会在这一夕之间被打破…

所以…不敢面对他…也不敢面对我自己…我逃跑了…