游刃有余或者成竹在……我也不知怎么形容，总之很镇定，一不慌

张。

在他面前，我像是一只被麻醉了待解剖的标本，任由他随意摆玩耍。

我恨我这副。

儿故技重演，他吃透我了。他再一次翻开了我的包，将我那颗我早

该割掉的来。但这一次他得很小心，没有像上一次那样直接搓

。对我来说这样才是最要命的，那酥酥麻麻的觉像是一样，不断地涌

来，开始是轻微的，然后越来越烈。我的理智在这样的浪不断地冲击摇摇

坠。

我无法反抗，任由他随意宰割。

我的睛眯了起来，泪糊在上面，看到的东西既模糊又斑斓，眉皱成一

团，那被自己堵住的嘴，真的是无法克制地发一声又一声「唔……唔…

…唔……」被转化成呜咽的叫。是的，那激烈的绪爆发过一次后，消退后，

我居然控制不住地，在儿的辱再次起了反应，而且这次不止起了

反应，我居然产生了望，我居然在儿面前叫了！就像开关一般，他轻轻

着，突然加重一，我就叫唤一声来。

儿一边时不时逗着我的，一边用手我的和张开的

来的红，从他手掌在上面传来的反馈，我就知自己了多少儿

来了。我真的不知为什么我那里能这么多。我也不知其他女人是不是也

是这样的。

只是得越多，里那阵瘙就越烈。

「妈，你受不住了吧，想要儿的吗？」

我当时已经不去想儿为什么要说这样的话了。

我真的受不了，受不了里那凭空产生的空虚，那没有着落的觉。

我也不知为什么会这样，我想，如果我没有被绑起来，我一定不会这样，我会

奋力抵抗。但你知吗，我被绑着了，好像找到了一些理由可以放弃，是因为我

真的反抗不了。

我说了那句让我后悔一辈的话：

「妈妈要……」

哪怕我故意说得很糊，哪怕细的像是蚊叫一般，哪怕………但我说

了。我知我不该如此。被自己儿暴了，我也知一般人希望我有什么样的

反应。

但知是理，但很多事是没有理可言的。

我理过儿暴母亲的案件，但那个男的是彻底的人渣，杂碎，是个小混

混，小偷，盗。

但卫东不是！

他是三好学生，他会饭给我这个妈妈吃，会洗衣服晾衣服家务……，是

……，是我最心的宝贝啊！是我的一切！

呜……

我不得不写我的哭泣。我真的崩溃了。

他为什么要这样的事？我的卫东为什么要这样的事？？为什么？？？

我反复地问自己，我接受不了，我接受不了一切好的事被玷污了，我接

受不了失去丈夫后，连仅存的儿也要失去了……

我不知。

我不是找

理由，我是知我为什么说那句话。我真的不是「货」。我却

突然明白了，为什么那个小混混的母亲被暴后没有报警，还被要挟着，三年来，

一直背着自己的丈夫和儿上床，一直到那小混混因为盗窃被我们抓了，这件事

才在审讯中无意间曝光来。

我想那是因为母。

哪怕是一溺，一助纣为，让儿变本加厉的溺。

所以我说了那句话。