曾经我跟妈妈也有过好几次的亲密接，可是那些都是在意外的况发生的。

顿时我的所有迷茫和犹豫都挥之而散，去尼玛的理，去你妈的德，去你妈的人，与其让我睁睁地看着妈妈被别的男人的y，还不如让我来呢。

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不说别的，就妈妈这风韵的，我就没办法放弃。

当然了我亦不敢太过于大力，虽说我心里想通了一些心结，但是就目前还不宜太早惹怒妈妈，别看我心里面狠话放了一大堆，那都是某个躲在暗角落的猥琐码字人用来字数的，一个趁妈妈睡着偷偷占便宜的举动，搞得跟农民

若说之前的我，还有着一层顾虑，于对妈妈这个份，与之这个份带来的德理的枷锁。

于此，我还顾虑个什么劲?我手中的力微微加剧，轻轻地了一妈妈柔的团。

妈妈，母亲，这两个词的字,是多么普通朴实,却也注定了我与这两个词所代表的涵义,产生恋的距离是多么遥不可及。

我忽然想通了，噢也不能说是想通了，毕竟这事突兀之间想通有太扯了，只能说我释然了，对我而言本就没有什么顾虑可讲，从我上妈妈开始，我就没有退路了，除非我能忍受一辈都只是妈妈与儿这样相去，看着妈妈和别的男人卿卿我我，而我只能作为一个儿，还要叫着对方爸爸，如此场面我本就想象不去。

既然没有退路，我何不再让自己绝一，彻底地抛开所有，不得到妈妈誓不罢休。

我默然了好一会儿。

而如今则是我主动地搭上妈妈私密的位。

我知我此刻的想法很怪异，明明很自己的妈妈，也确定是超了母的，属于男女之间的。

明明是自己生命最亲近的女人，却又是最遥远的女人。

然而想通了这一切的我，什么狗德，狗人，都不过是我自己给自己加的一层枷锁罢了。

“犹豫?有什么好犹豫的?既然我妈妈，就要承担这一切带来的后果，如果连这自己给自己加的枷锁都没办法打破，那我还算是妈妈么?”“既然了，就了，难我就给不了妈妈幸福?大不了搬到别的地方去，找一个没人认识我们的地方，只要有妈妈在我的边，要我放弃一切又如何?”我的心态在这一刻再一次发生了少许变化，要说我以前只是单纯地对妈妈有了意，希望妈妈得到幸福，即使给妈妈幸福的人不是我，我亦心甘愿，很单纯的柏拉图式恋。

我看着妈妈温柔的脸颊,嘴边的那颗人痣给人一说不的妩媚,同一时间我的脑海中浮现了陈群龙的样，然即便一发不可收拾的不断现妈妈和陈群龙在一起的画面，还有妈妈当时接受了陈群龙的手链时的笑容，与之时不时妈妈在看手机时的少女般作态。

不成功便成仁，即使失败了也没有比看着妈妈跟别的男人在一起更惨吧?什么狗只要妈妈幸福﹐我就满足的想法，都他妈是狗屎。

还是我对妈妈亲生母间的畸形恋，虽然我很确认我上了妈妈，但真的到了接的时候，我却是犹豫了。

可是在碰到妈妈的那一刻我竞是有些犹豫，我忽然有些迷茫了。

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其实我不知的是，我有这想法很正常，若是站在上帝角度去分析，妈妈毕竞是妈妈，朝夕相一起生活了十几年，从我生的那一刻开始就定位是我的妈妈，这个认知从我一生就刻画在我的潜意识里，忽然间我要颠覆这个认知，将妈妈换位成一个普通的女人，可以让我亵渎的女人，甚至有一天有可能会与我发生亲密的关系，被我搂在怀里肆意的玩，再甚者像无数夫妻一般，着夫妻都会的事，一想到我与妈妈有一天在同一张床上，我岔开妈妈的双，把我的人到妈妈的生命密地之中我确实是迷茫了，数千年来的中华德理，并不是一朝一夕就能打破的，它已经在我的生命中刻了印记，这印记光靠一般的是没有办法抹消的。