着每一次呼。

我真是从这一刻才开始对这个世界有了“恨”这绪，以前都没有过。

柳坊替我请了病假，先请了一个周，后来又请了一个周。

我不见任何人，大成和三来我不见，狐狸也来找过我我也不见，甚至连宋亦薇也联系过柳坊很多次，我都不见。我已经两个星期没有和任何人说话了，周泊新给我打了无数电话，我有时候会直接关机，有时候会睁睁看着屏幕上来他的来电，无人接听之后自动挂断，然后他又打来，这么重复。

我看不烦，他好像也打不烦。

最开始的一个周柳坊总是跪着跟我歉，她又歉，总歉。跪着像一佝偻的尸，满是空的悲鸣，她说的每一个字都让我想用一副棺材将她钉死。我恨柳坊，恨她被，恨她生我来，恨她不掐死我。我以为我会没事，我以为只要我假装岁月静好岁月就真的能静好。现在才发现只不过是把一切都暂时压在某，早晚会崩塌会爆发，会不得不承认自己是个疯。

怪，疯，我开始现幻觉，我有严重的障碍，控制不住地暴怒，被害妄想，当时查过的那些神分裂症的症状一条不落地开始现在我自己上。

控制不住自己，去厨房拿刀，对着柳坊，想骂她是贱人，骂不。

只能调转刀对着我自己，柳坊就猛地跪去，说一切都是她的错，一切都是她的错。

但这怎么可能是她的错？她也是病人，我也是病人，这个世界上大多数人都是病人，无可救药。没病的人在岸上冷看着，看我们在浑里跪着、爬着也要往前走，被这蜗一样的姿态取悦，漫漫无尽的浑，漆黑恶臭的，要不然就溺死，要不然就累死。

我只要活着就是。

后一个周冷静了不少，只是还是不肯见人。

每天看周泊新给我拨电话成了唯一的好。从来不接，看着看着会睁着睛梦，梦见小时候周泊新刚去丽苑的时候冷淡的模样，我毫无知觉地喊他哥哥，他依旧厌烦，却也不刻意甩开我。他就是这样，不兴趣的东西不会刻意避开，避开也代表“在意”，他压不在意，所以任由我黏着他。

不知如果换作别人黏他这么久，他是不是也会心。

他第一次心是因为我摔了一跤，膝盖破了。当时是夏天，太很大，我穿了一条短，他皱眉看着我在地上疼得直气，伸来一只手给我。我又惊又喜，连忙拉着他站起来，其实膝盖疼得我想哭，但是我不敢哭，怕他觉得我麻烦。

但他蹲去，拇指蹭了蹭伤周围的肤，“疼吗？”

我知我从那一刻开始就喜周泊新了，不再是对哥哥的喜，而是一个人对另一个人的喜。

有时候我能看见周泊新，在我房间里，我知那是幻觉，或者不能叫幻觉，那是我的想象。

我所“看”到的所有场景所有人和事，只有周泊新能让我安心，我唯独不怕他。