如今十八岁的我再次看着他的睛，知了他心里藏着的野兽叫什么名字。

我多少次可怜地喊他哥，说他不能跟我分开。难怪他几次嘲讽我是“德标兵”，德标兵这个词在周泊新嘴里是

再大一我便知了周泊新到底是谁，知了柳坊是小三，知了我降生在这个世界这件事杀死了周泊新的妈妈。从那一刻开始我明确地知了我将永远失去我的哥哥，但我不能接受这件事，近乎病态地更加变本加厉地讨好他。

我在知“哥哥”是什么意思以前其实已经开始讨好周泊新了，我虽然年幼，但早就生活在麻木的环境里，周围的小朋友都围着我转，我的玩比他们级，家比他们幸福。唯独周泊新是不一样的，他看不上我的玩，不羡慕我的家，他和我的生活格格不。

躺在医院我睡不太着，床太，地方太小，翻个觉能直接掉去。我睁着睛看天板，脑里一会儿放空，一会儿挤来很多东西。镜一帧一帧往后放，永不停歇似的，主角是我和周泊新，好像前世今生，转了好几圈，镜里都只有我们两个人。

我叫他哥，饱的语气，好像这辈辈我的目光永远要追随他，我比世界上任何一个人都承认他，都需要他。我毫无顾忌地贴着他，牵他的手，对他笑，说喜他，连我自己再回想都很难分清这到底是哪。

现在从一个类似上帝视角看回去，我大约能明白周泊新那时候为什么突然对我冷淡来，为什么不愿意再叫我弟弟，叫我小礼。不是因为他恨我，他可能从来都没有恨过我，周轻罗的死在他心里跟我也没有半钱关系。

他听起来是不太赞同我的说法，他恋谈得随心所，可能分手了都不知人家的名字是什么，所以应该无法理解什么叫“我只能喜他了”。我没觉得他有什么错，我以前也是这样，和很多女生谈恋，谈很多恋，然后分手，从不觉得难过。

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那气质引我，我觉得他和别人，所有人都不一样。

我忘了周泊新的表，也猜不到他当时是怎么样的心，我对他的了解一向很少。

叫“”，叫“望”。

是我先引诱他的，是我病态的示好拖他，他的望从很早就开始无从宣。

而他必须压抑又克制，用以保护我的“无知”。

昨晚我把和周泊新有关的所有记忆都翻来。

大成“啧”了一声，“你疯了，被什么玩意儿了蛊了，以前也没见过你喜谁喜成这样。”

周泊新的是被我发掘来的，我的无知，我的烈，我的偏执。

十六岁时我知了陈志远不是我的亲生父亲，而这件事令我最恐惧的本不是陈志远会怎么对我，或者柳家会怎么对我，而是我和周泊新本没有血缘关系。一直以来我笃定地觉得他不能离开我，他是我哥，一瞬间全都崩塌了。他当时的神是什么样的来着？

，棕的瓶摇摇晃晃抖了一，没倒，又重新站直，“周泊新不一样，我只能喜他了。”

微波炉“叮”一声，我的饭团新鲜炉。还有手，我被得缩了一，还是抓了上去，握在手里。

我好像猛地被拉回去，重新十六岁的陈礼的，又看见那个周泊新。他手里端着一杯咖啡，居临的姿势很容易让我误解为他是在上的支者，就是用这姿势，拇指蹭过我脖上被陈志远掐来的红痕，嗓音死死压着，音量低到像怕惊醒沉睡的野兽，他问我“疼吗”。

我讨好地叫他哥哥，是那很直白很烈却很单纯的好。他最一开始不太理我，后来逐渐适应了我的存在，慢慢也会在我摔倒的时候皱着眉拉我起来，看我上有没有伤。

但发现自己喜周泊新之后，我真的再也没法喜别人了。

见到他的第一面，陈志远向我和柳坊介绍他，现在的我已经能解读那副画面的有趣之，四个人除了我都是心思各异的，柳坊知他是周轻罗的儿，但她依旧像一个女主人展现自己“母”的光辉；陈志远则是得意洋洋，因为柳坊的大方而觉得自己很了不起。

但只有我是单纯的，陈志远让我叫他哥哥，我乖乖过去，脆生生喊他一句“哥哥”。