知了几，在脸上又开始哭，哭累了又在脸上，肤绷着。觉得一切都是假的，生活是假的，父母是假的，连我自己都是假的，世界上只有我哥是真的。我羡慕他姓周而不姓陈，羡慕他从小就在地狱而不是从天堂掉去，羡慕他能冷当这场闹剧的看客。

他的手上我脖的时候我忍不住抖，陈志远的影和我哥的影重叠起来，我一瞬间分不清他们，只觉得自己在疯狂地缩小，世界却在无限放大。但拇指只是轻轻蹭过红痕，他嗓音里压抑着我分辨不清的东西，声音很低，只有我能听到。

“疼吗？”

我已经说不话，忍不住想往我哥怀里靠，却被他轻轻推开。我顿时哭来，枯的泪又一次在我脸颊上活过来，右手抓住他衣角，无论如何也不愿意放手，拼命摇，无声地喊。

哥，你不能不要我。

求求你，只有你不能不要我，我必须得有哥哥，周泊新，我得有哥哥。

可能真像宋亦薇说的那样，我和我哥之间存在某误会。

会是什么误会？我从我哥对我态度有所转变的十六岁开始回忆。

他那时在上地看我，我拿他当救命稻草的样简直就像小丑，他恨我，如果不是我现在我妈的肚里，是我作为筹码迫陈志远和他妈妈离婚，将他妈妈推死亡的渊。

就算我不是陈志远的孩。

他着我脖的时候是什么神来着？悲悯，畅快，遗憾，压抑。

我们之间会存在什么误会？他的悲悯来自我和他同样悲惨的人生，他的畅快来自丽苑别墅里家的支离破碎，他的遗憾来自我和陈志远和柳坊每个人都还活得好好的，他的压抑来自不能亲手掐死我。

难不是吗？

我本毫无绪，却莫名觉得自己的心在变快。如果他的那些绪不是因为他恨我，那是因为什么？

而对面我哥已经吃完了一整盘意面，叉尖轻轻放在盘的边上，很轻的一声磕碰音，但还是听得我牙酸。

我端回来它们没吃几，只将两只煎饺吃完，我哥吃了几乎一整盘凉透的意面。

我刚刚沉浸于自己的思考中，本无暇观察我哥的表。他一放叉我立刻张起来，比小学听见上课铃都警觉，端端正正坐好，就差把双手放在膝盖上。

我偷偷看我哥的表，不看还好，这一看差吓着我自己，要是我对人类表的认知没问题的话，我总觉得我哥现在心还不错。