了一个多月了，腻了。我总觉得他那天应该是看到冯梦跟我说话了，但他嬉笑脸的，还是那副“女人如衣服”的模样，也可能真的只是因为腻了。

夜人静，群里在分享了一个网址之后突然安静了，我翻了个白，不用猜也知那俩纯爷们什么去了。

半个小时之后大成复活，发了条语音，开先是五秒钟的沉默，然后是一声惆怅的叹气，再然后是大成饱的歌声：抓不住的我，总是睁睁看它溜走，世界上幸福的人到有为何不能算我一个？

基本没一个字在调上，但还是能听来他正唱我们的群歌，大成和我都分手之后我们群的群歌又变回单歌。

我住语音，骂他：“妹网抑云，纯爷们打飞机，你他妈一娘炮打完飞机网抑云。”

三正在装自己还没结束，装，就装，也不怕破了。

这俩人都贤者时间，估计都在思考人生的意义，我也莫名其妙地开始一起思考人生。但我的人生实在没什么值得思考的，一切都简单暴，标准的富二代模板：质生活丰富，神世界匮乏，狗血淋的家理，不用拼搏就好的未来。

唯一值得我动动脑的可能就是我哥。

我和我哥的房间中间只隔了一个空房间，这么大一个别墅里只住了我和我哥，而我已经两天没敢和他说话了。

记忆回到两天前的晚上，我问我哥是不是谈恋了。

他居临俯视我，当时客厅没开灯，只有一盏小灯，光线不是很充足。我楼的时候开了二楼走廊的灯，能看见我哥的廓。我问完那句话他许久没说话，也可能没有许久，我当时太张了，对时间不太，整个人被扔真空环境一样，换气都觉得肺疼，度秒如年。

我哥已经二十六岁了，嗓音是成熟男人的低沉和磁，笑起来多是气音，就好像不想浪费力气。不过也是因为他面对我时多是讽刺的笑，冷笑，或者嘲笑，这笑气音足够。

“怕我抢你女朋友？”我哥说。

我就知他生气了，但是确实是我错在先，我没有半分委屈和气愤，将自己的姿态放低，如果我还是那只羊，那么现在我把肚给他看，他想咬就咬，想摸就摸。最畸形的是我这么对他，还要乞求他愿意看我一，愿意来咬我的肚。

我抬脚往楼上走，希望我哥不要转回房间。

还好，等我到了二楼他还站在原地。

灯是暗黄，打在他上有朦胧的暧昧。在面的时候看不太清，现在到了他面前才看见他上这一团烘烘的黄光，就像瞬间回到了几年前，回到麦城最北边的一片麦场，他牵着我的手叫我小礼。那是他留给我的糖，就算现在他不再给我了，但是我始终惦记着那甜。

我看他的睛，心里默念了三遍“我不怕疼”，然后开，“你谈了恋是不是再也不会回丽苑了？”

他眉动了动，挑了一似的，但幅度不大，“嗯。”