所以我面对一个...一个那样一尘不染的人，我产生了这望，我觉得羞愧、我觉得疚、我觉得自己恶心。

我倒是不因为自己喜同而觉得羞耻，毕竟在社会上混的这些年我早就知同恋是个正常的事。

但问题是我没有...我就是个稍微活的像人样的人，如果没有李师傅对我的恩，我还是那个都不是的小。

我的心思像是雨后的野草，疯狂的生。

但现在不一样了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不该有的心思。

小少爷对我的信赖越来越多，到后来，打雷的日里只需要我一个人的陪伴。

家觉得这是增加了我的工作量，于是给我又加了些工资，我推脱不过也就收了。

而我的视线也跟着光在他脸上连，最后在他的薄上停住，久久不能移开视线。

我早就从家那里知小少爷的疾其实能治好，因为他得的是癔症盲，看不见是因为他自己的心理问题。

所有东西都变了。

但我没有，我依旧老老实实盯着地板，甚至，我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。

不应该的...我不能越界...

只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒，所以病才一拖再拖，久治不愈。

但凡...但凡我条件好一些，我都不会觉得自己这么恶心...

或者也谈不上，只不过是他说我听着，因为我实在不知该回答他些什么，他倒也不在意。

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也不知从何时开始，我的心态变了，我对小少爷并不仅仅是心疼，还多了些别的东西。

直到他坐起，我才猛地回神。

那些心思不应该有的。

他半躺在书房的斜椅上听着面前请来的老师朗读不知哪国的书籍，他闭着，任由温的光一寸一寸抚过他的面庞。

我羞耻的是自己对一个这么净的少年产生不该有的望...

我开始觉得能让他吃我的东西是件让我觉得幸福的事，或者说，能守在他边，让我觉得幸福。

时光如梭，转，我又在小少爷边待了一年，他对待我的态度也慢慢转变，开始和我。

以前我能心无旁骛的注视着他的面庞，是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否不满。

我跟在小少爷的后，他走哪我跟哪，他上私教课，我站在角落里静静的等待；他去台风，我靠在不远的墙上静静看着他；他吃饭，我看着他一举一动满是优雅，那是我永远学不来的姿态。

我想让他重新看见这世界。

不知怎么形容，知我爸死时我都没有这么慌张。

只是我开始关心小少爷的疾，往日我只觉得自己关心这事算是多闲事，但如今的我却想让他变好。

明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思：小少爷对我越来越信赖，甚至可以站在我的面前换衣服，我完全可以趁这个功夫看着小少爷的。

不知不觉，我的里只有小少爷。

我彻底意识到我对他的心态不一样了，是某个午。

但我小心的把我的慌张藏好，不让其他人发现。

以前我说那些围在有钱人边的服务员像狗，现在，我变成了围在小少爷边的一条狗。

我的很好，我缩在自己为自己划的那条线里没有多跨半步。

人不能忘本，无论我现在看起来多么像个人，我都记得我的：我就是个从泥潭里爬来的烂人。

只是有些东西一旦意识到了，就再也回不去了。

慌张之后便是羞愧，无地自容的觉，窗外光依旧很柔和，我却觉得浑寒冷。