关于死亡，我已经思考了太多。我不在乎死后地世界，我只是想死而已。tiao楼、割腕、吃药，在浴室里hua倒，从楼梯上gunxia去，被失控的汽车撞死，掉jinxiashuidao里淹死，在某个深夜猝死……我是这样渴望死亡，与痛苦挣扎地活着相比，它是那样温柔缱绻。

母亲一定不知dao我这样想，就像她也一定不知dao其实那年从病床上醒来，扑在她怀里哭泣的我，并不是庆幸劫后逃生，而是不知dao该怎样开kou讲述自己求死的心愿。那时候的我是多么渴望能得什么病，最好是那种很清楚很明白但就是无药可救的病。我想我就可以有理由向她喊chu那句在我心底咆哮过无数次的话语——

求求了，让我去死吧。

我曾和母亲一同信奉基督教，但我发现神不ai我，我也从不会被神怜ai。被继父玷污后我选择了离开，选择维护母亲的家庭。不知dao我那个尚未chu世的弟弟或者是妹妹会不会gan激我，但我希望他们不会。

我是带着恨意离开的，破坏了所有我能破坏的东西，母亲喜huan的花瓶、刚刚换过的茶几、崭新的大彩电……看着一地狼藉，我快活极了。

但我还是想死。不是因为嫌弃谁、愧疚谁、厌弃谁，只是觉得活着毫无意义并且十分无趣。可自杀是要xia地狱的，这大概就是我曾经的信仰留给我的最后的警示了。

我想死，但不是现在。我不想在十几年后重复被qiang奸致死的噩梦，我也不想她一回到家看到的就是我冰冷的尸ti上摊着恶心的精ye。我想活着等她回家。

窒息的gan觉真的不好受，我觉得我的生命已经准备好溜走了。但我还是想挣扎一xia，就一xia，尝试一xia。

我被压倒在我们的床上，脖zi被狠狠地攥着。我用挣扎过后剩xia的为数不多的力气挪向床tou一侧。

我摸到了一把刀。很精致小巧，但一定很锋利，我的手指已经被划破了。

我的yan睛已经有些看不清东西了，脑zi也昏昏沉沉地。不能再犹豫了，我用最后的力气把那柄可ai的小刀刺向yan前的人。

可能刺中了，也可能没刺中，反正我不知dao。我太累了，我需要好好睡一觉。恍惚间我看到那个人又回来了，拿着什么东西在我shen上戳来戳去，但我已经gan受不到疼痛了。

如果你经常失眠的话，应该能ti会到那种gan觉。在ru睡之前的那段时间，你的大脑是清醒的，但shenti是劳累的。你能gan觉到你在一dian一dian地失去对shenti的控制，从四肢到shenti，最后失去了一切。

我想过很多种死法，但没想到还是难逃厄运。让我选择的话，我最满意的死法是什么呢？让人满意地去死可真是一个难题，但让我为她殉qing的话我一定是愿意英勇赴死的。不是因为她奉我为神明，而且因为我在她说ai我的那一刻也深深地ai上了她。

ganqing真是莫名其妙，我连aiqing是什么都不知dao，竟然敢大言不惭地说我ai她。

如果能回到昨天，我一定会认真地拥抱她。

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