虽然已经不是第一次让他，

但每次都还是要重新适应一，

不然还是会痛到死去活来。

已经了一半，

此时是一关卡，

刚好是卡最的那一圈，

这觉就像卡了一块很的大便，很不舒服。

希望它快排外....或是快来。

「你不说，我就没办法继续。」

控制哥停了探窟，

就这样卡在我的里，

要不的，令人实在难耐。

此刻我才回过神，

发现他正迫着我一个选择：

1. 再次成为他的老婆，继续搞的天翻地覆

2. 找回理智，诚实的拒绝他的要求。

如果我喊「老公」两个字，

无疑是给了他希望，

我们分开的过程可能又会因此被拖。

但是要在这况拒绝他，

本像是抢走一个3岁小孩手中的糖。

刀已经架在我脖上了，

我只要再差一就能获得解脱.......

（我不他.....）

（就算我现在心里想的、前看到的都是他。）

（闻着他上的香味、嘴里嚐着他的）

（希望他在我的里面.....怀上他的小孩....）

（这都不是真的）

（我上会到後悔，就跟之前一样）

（有时恶心到会想吐来。）

（我只是喜他对我说那些麻的话）

（喜男人碰我的）

（一切都是慾在作祟...不是....）

我心经历一场风暴，

最後决定继续保持缄默，

而控制哥则是冷的看着沈默的我，

过了好一阵....

「不说吗？」

「连最後一次都不想说？」

「嗯....」

「好。」

控制哥的离了我的

不适消失了，

而同时我也失去了一位愿意我一切的男人。

他走向浴室，穿起，并丢了一条巾给我，

「你自己回去。」

「嗯......」

我狼狈的穿起走向玄关，

穿好鞋袜後，打开大门直直的走向电梯，

过程中一直不敢回看向他，

就这样离开了这栋大楼。

这是我一次受到如此空、寂寞。

明明是我自己的选择，

当时我只要再喊一声「老公」，

此刻，他是不是还会搂抱着我，

说要开车载我回家？

被的觉真的很安心，

即便对方是一个疯。

每当我他的房间，

躺在他的床上，被他搂怀里时，

我再也不用烦恼我的工作有多烦，

主念了我什麽、同事向我抱怨哪些垃圾。

我不用去想家人过的好不好，

不用担心自己太胖或太瘦，

照片挑的好不好，话题会不会无聊。

有一个能全然的接受自己的人真的很好。

尽我付了一些代价才能得到，

虽然如此，我还是决定结束这一切，

我相信我没有错，

虽然我心疼他、自己也到寂寞，

但也放了很多重担，到久违的自由。

对手座的我来说，

保有自由才算是真正的活着。

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那天别後，

控制哥并没有上离开我的生活中，

很不幸的，他一直试图的挽留我，

透过Li 、Whats App、Grindr....

更糟糕的是，

他曾经冒用家人的名义，

打电话到我的公司找我，

我至今都还在经历这样的状况，