我思考了很多有关於人生各快乐的定义，最终得的结论就是先填饱肚，再尽力去想－－光填饱还不够，还要吃得有品质又开心！一开始，本来是要打发时间给自己吃的，但我实在是练太勤了，前阵邱董看到桌上一堆我吃也吃不完准备要倒掉的试作菜觉得可惜便也亲自动了筷品尝了我的手艺，不吃还好，一吃惊为天人赞不绝，这真可谓麻烦了(而且这个麻烦还是自找的)……亲自达的董事命令要我日後天天准备三餐给他吃，等等……这样我不就跟成了他人的糟糠之妻没两样了吗？！还很顺理成章是怎样！『是啊～这每天去公司上班都能够在办公桌吃着夏宇亲自替我准备的"妻便当"，菜豪华又味，连我的秘书都羡慕起来了呢～』最好有这麽夸张……我会的菜也不过是一些方便打包的家常料理：汉堡排、义大利面、咖哩饭、包饭、寿司甚至三明治之类的，就连我吃久了也是会腻的好吗？邱董自是不会这麽觉得，毕竟他从前三餐总是吃外所以觉得家中自炊还有人会替他作饭吃难能可贵，这样帝王一般在上的男人什麽样稀罕的料理没吃过呢？他可是天天把我亲手的菜竟都吃了个底朝天，着实让我受若惊，但这个威猛先生居然还是为了能够吃到更致更多元的妻料理，这几日透过秘书网购买了一堆各国各样的知名谱回来满了家里的书柜，本变相地就是贪婪私心地想把我当私人御厨来使唤了，迫於无奈，於是我便开始正式地走上了全新的主厨人生，现如今见我整日埋首在料理书堆中邱董也是欣，成日朝夕相不时投以怜的光，很是珍惜的样盯着

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『冬青一直以来都是对的……是我太傻！』那段爆肝为钱为家为女人奔波的日，说来讽刺，恐怕得要死要活也只是传统礼教重担压在为一个好男人肩上的责任，跟无关，就是我的一厢愿而已，自认为这样可以像个正常的男人过上他应当过的幸福满日，却还不如现在的生活自由清闲。

没错，与前男友骤然离异的失恋八成是我这辈二度受到程度相当於婚姻家破灭的重大打击，与冬青相的日虽短如昙一现却刻苦铭心，我着他的同时也能真切觉到他是真心待我的，这觉打从娘胎生後便再也没有遇过一个这样特别的人了，那个肌笨……笨笨笨！害我最近废人模式全开整天颓废赖在家里闲闲没事，没事就总会顾着想东想西再度想起伤心事，虽说，这阵依然过着卖的男日不至於零收，即使没了工作住豪宅後也还有邱董这个可靠的大靠山照顾接应我一辈享福，但毕竟一直消沉去也不是办法，我是个男人，生就是要独立自主，我决定开始振作起来的契机便是重新拾起钻研烹饪领域的兴趣，总之能够让自己分心分神的事逃离那悲伤不可自的黑暗漩涡，於是从前阵的某天开始－－我便围起围裙日日亲自厨饭吃，都说君远庖厨，但其实我老早就不是生手了，所以拿起菜刀倒还不至於笨手笨脚，都是因为那个该死的前妻不会饭，以往常常回到家小孩都於饥饿状态令我这个父亲的相当不舍(现在仔细想起来藤从以前就本就是个完全不顾家的臭婊，为什麽当时的我就是看不透呢……？搞不懂！)我勤练厨艺成了全能的家煮夫，除了平日上班以外也包办着家里的三餐，前妻则是负责钱(钱)，躺在沙发上平板看韩剧等着开饭(负责享福的那个)，那段为人夫的岁月，早上除了亲自饭并且让孩打包带便当去学校，班之後脱西装又要上换上围裙晚餐，所以在厨这方面可说是不得已练的厚底……现在仔细回想想，竟都是这麽地不值得。

说起来……我自从与前妻离婚後独居便再也没过厨了，这样亲自买菜开伙的日还真是怀念，从前也常常给自己便当呢……对了！之所以又开始亲自厨的缘由，也是因为……他。

『……会不会买太多了？』我一个大男人从超市来时双手提着拎着大包小包依旧觉得吃力地走在回家的路上。

我自打妇产科取检验来後，抬看了看蓝天，低看了看手表，也才午两不到，就算悠悠哉哉地散步晃到附近超市买菜想来大概也太早了，而方才与前男友始料未及的碰面使我心里依旧堵得发慌，无论如何只想奔向快步离开以免再继续惹人嫌打扰到他们夫妻恩，自然了，我还没白目到完全没发现冬青的老婆林晓看我的神有多麽地炽愤恨，分明是打从心里不喜她老公的这个”好兄弟”，无论是不是我总是让她的男人眷恋的目光落在自己上是吃醋了的初恋女孩小家气，女人的第六有时候准确地惊人，其实何止是暧昧，我的确曾经跟冬青有一……，正当林晓还刻意提起警觉防范着我，咱们过去却早已经过不少超越好兄弟之间不应该的事了她不知，不想就也还是摸摸鼻赶快走了；就这样～，任由思绪神游地嘎啦嘎啦推着推车在超级市场的生鲜大上行屍走地继续瞎晃着逛着，一旁试吃试喝的觉得不错的就任那些推销欧桑往购车了一堆，一不小心……竟然就在卖场瞎逛了两个多小时，也不知不觉买了不少，结帐时山的竟足足买了五袋大购袋多的酒茶米酱醋盐……刷卡时数字还了五位数，到底是哪个欧桑放这什麽PRIME等级最级国排去的辣吼！