一开始只是一个想法，但随着我们关系越来越近，这想法越来越烈。

第一次你给我的时候，我来时你抬瞅向我，你里一片清明，我在里面只看见了我自己。

我知自己的病又犯了，但这又何尝不是我心的想法。

所以我想对你好，我想让你我喜你那样喜我。

但我庆幸，我庆幸你能接受我，我也珍惜这份对待。

后来我们第一次，我没有压制我自己，完全就是想怎样就怎样，我以为你会像其他人那样哭泣求饶或者是假意承。

可你没有，明明疼的都在打哆嗦，却依旧极力放自己任由我为所为，我见证了你由不适应到渐渐也沉浸其中。

我喜你对我的毫不客气，这让我觉得在里不只有我自己，我讨厌那些刻意讨好或者是明明害怕却撑着笑脸承。

这是我当时的想法

什么我成为了独特的那个？”

我开始想要你只依赖我。

会议结束离开会议室，我们刚走办公室你就了泪。

我喜这我们一起沉浮的觉。

我喜你抱住我的觉，你抱的那么，好像你只能依赖我，而我也贪恋这温，我喜被依赖的觉。

你从来都避免争吵，有时候不满我的某些决定也是等绪稳定后再谈这件事。

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你的脸也越来越苍白，也僵的厉害。

我以为你在发现我的各奇怪后会觉得惊恐、厌恶而想要逃离的想法，可你没有，你像是不在意这些，也不这些奇不奇怪，你依旧待在我的边。

有时候我疼你了，你会毫不客气的咬住我，留一个的齿痕；你觉得舒服了，会的抱住我，在我的脖颈或者你嘴能碰到的任何肌肤上不断吻，还发那舒服的小哼唧。

看着带着一抹淡笑不回答的严桦，陶姜也懒得继续问。

可能是因为好奇吧...好奇为什么你胆那么大

你说你看不懂我，其实我又何尝能看懂你呢。

你对于争吵的反应甚至有些过激了，我记得某次带你和我一起去公司，你旁观了我的会议，会议上两名理人员就一个方案争执起来，声音越来越大。

任由对方为自己、抱自己回到床上，陶姜埋在被里沉沉的睡去，睡前最后一个记忆就是严桦从背后的搂住自己。

直到我快班时你才恢复了正常，你并没有说为什么，我也只能把你抱在怀里。

我知你心里也有创伤，我知的。

我只希望在未来的某天能抚平你心里的伤，虽然我还不知它到底是什么。

你说着没事，但你一直着泪；你照常躺在沙发上玩着手机、看着小说，但你脸上的泪就没有停过。

好，睛...好漂亮