，濡我的膛，洇了地毯……我闻到了一丝蔷薇香。

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我抱着乔的颅，颓丧在原地，直到她的凉透。天黑，外面走廊传来动静。

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“加西亚呢？”是琼恩的声音。

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他的确，随时都留意我——上帝真喜开玩笑，他把某些事完地隐藏，让人近在前却视而不见。

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“不知。”仆人们机械地回答。

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有人在开门，那一瞬间，我想要躲避，但僵的与意识脱了节。门开后，灯倏然刺亮，我眯了一会儿，抬想要迎上来人的视线。他面惨白，却不及一言就倒了去。我急忙放乔站起，却因时间供血不足而踉跄，我挣扎着抱起琼恩，对仆人大喊：“快，快去叫医生！”

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琼恩昏迷到第二天晚上。这期间我不仅面对着乔像一朵灰败的，琼恩也恹恹死。我思绪凌，究竟是愧疚多一，还是对孤独的恐惧多一……不能判断，且无法思考。我重复默念着我们三个人到底是谁错了？

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首先我反复思考自己，我错了吗？成年人轨的事越是成越知屡见不鲜，我早熟地预见这事的无可挽回，让琼恩守着秘密，而保护另一个人的天真，我错了吗？

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然后是琼恩，他错了吗？琼恩是否不该写日记，是否应该把所有证据毁灭在源？最后的暴是否是他疏忽大意？——不，我不能如此自私地怀疑，这是个巧合，绝不是琼恩的错。那么另一个问题是，他是否不应该卖自己——在乔知真相的心灵中烙不可挽回的伤害？然而在当时境遇他可有选择？为了这个家，为了挽回母亲的损失，为了着我的人……他错了吗？

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那么乔？她呢？她是否不应该瞒着我们，不应该如此疯狂的行为——自杀，自杀者无法上天堂，什么样的痛苦让她选择抛弃信仰……疚？……奉献的神？与的冲突？与恨的冲突？……她应该恨我，她却依然着我。她错了吗？

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也许我们都错了，也许我们都没错，一切引导我们走到现在的无非是命运，而真正的罪人——舅妈——只有她对此毫不在意，痛苦的都是太在意者。

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舅妈得知乔死亡后，惆怅地坐在床，模样老了几分，但我看得她充满荆棘的心灵已经腾不空间来为这朵残哀悼了，她很快就借有事离开了，并提了一句让我料理乔的后事。

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直到她走后，这房间里痛苦的灵魂才能安息。

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有一瞬间，有个疯狂的念在我脑海中闪现，那就是杀死琼恩，这样他就不用再承受醒来的悲伤，但仅此一念。我更多地祈求上帝让他活着，哪怕让我来代替他死亡，归结底，我才是最该承担后果之人。

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我捧着那个日记本，继续看去。后面还有大段大段或祝福，或卑怯，或怅然，或绝望的抒段落，还有一些他写的丽而忧伤的诗，原来他是有傲人才华的，就藏在他这个不羁的躯壳中。

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这觉很奇怪，在我看不见的地方，一个人如此为我着想，与我心灵相通，我像着信仰——虽然以后可能不会了……他再次醒来之时，我们各自如何自还是未知……毕竟我的也就此死去……可有谁能告诉我，我到底是着乔，还是我想象中的灵魂？

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舅妈没再回来，她一定意识到这事儿是她的丑闻，她将失去所有可能她的人原谅她的可能，几个月后我才知她与一个农场主私奔，农场主原是有妻妾的，但我毫不关心。