问我最喜看什么?我会毫无犹豫的回答，年，骨科！

但我那个时候不知，我也不懂没的猥亵算不算侵。我只是会突然望着愣神，思考自己还算不算?会不会被人嫌弃?然后躺在床上泪。

我妈有一堆黄小言，就放在他们卧室的床柜上。我壮着胆，趁着所有人不在时偷拿了一本，回了卧室锁上门默默地看。

我是个记忆很浅的人。关于小时候的经历就只记得这么多。因为记忆太浅了，所以有时候甚至怀疑这是自己过的梦。可是谁会被自己父亲猥亵的梦呢?我开始把他想象成陌生的叔叔或者其他的亲戚，这会让我好受，否则他怎么能如此理直气壮。

黄小说果然描写的很详细，我明白了什么才算真正的。有一开心，原来我还是。更多的是难过，我爸竟然这样对我。

再然后，我考上了他所读的大学，我又能继续粘着他了。别人说我俩的好到像是侣，我听得很开心，那是我遥不可及的梦。我哥迟早要娶别的女人，可我不想他娶任何人，如果我有了嫂，我哥肯定就没那么我。

我爸就是很怂，他不敢真的对我怎么样，只能隔着对着我的猛撞。撞的我发疼，大后我看见一个词“人形泰迪”，我觉得和他很符合。

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但我看小说被我妈发现了，她把我毒打一顿。她严厉地批评我，我这么小怎么能看这些？我像只受了惊的兔，没办法反驳。如果不靠这个，我又该怎么去了解那些知识，毕竟也没人教过我，不是吗？

我带着越来越的负罪和我哥相，我哥依然很我，什么都让着我，但我知，我这辈和他都不可能了。第四在一起的本来就少，更何况他还是我哥，是我的亲哥，我们是一个妈一个爸育来的。

我好抱歉啊，我对不起那么多人。

很背德，很刺激，很变态。我把自己带了攻的角，每一个受都着我哥的脸。

那时候的晋江还是开车极猛的晋江，连《乐可》这小说都能随便发表。我的经验突然有了质的飞跃，当然仅限于纸上。我看了很多H小说，题材越变态我越看的起劲。

我爸留给我的影永远不会消失，我只是刻意不去回想。再回想起那些，是源于孤走夜路时被人尾随。

他会和其他女人，一想到这里我就受不了。

我想你了，哥哥。我想你像小时候一样保护我，我不想面对这些。可我说不，我要怎么开呢?我时常为这些到抱歉，我对不起妈妈，我要是说来了他们的一定会受影响。我对不起哥哥，我不能让他知，爸爸竟然如此混。

这不对劲，相当的不对劲。我哥开始现在我的梦里，再直白说，我哥是我的梦对象。我想象着自己压着他，把他到。梦醒后，我才发现，我没有，这真忧伤。

我想我哥，非常非常想。

好吧，我爸是个变态，我也是个变态，我了这样的结论。

上中的时候，耽小说突然在一群少女之间风靡。

可是我有什么错?我只是一个九岁的小女孩而已。

后来我渐渐大，我爸猥亵我的频率也逐渐降。我不知这意味着什么，他可能只对幼女有兴趣吧。他扮演着严父的角，对我学习的要求甚。看着他啰哩嗦停不来嘴，我就在想他到底把我当成什么？他难以为我小时候没记忆，还是说他认为他的“教育”是真正的“教育”?

我会去偷我哥的，上面的味，会趁着我哥洗澡的时候将耳朵贴在门，听着打在他的肌肤上的声音。我想，我想划过我哥上的每一寸。我哥洗澡的时候喜唱歌，他唱的好听的。同理可得，他要是叫床肯定也会很好听。