大概是被我问烦了，毅毅告诉我，他最近几天都不回来，让我一个人在家好好吃饭。

思念像涨的一般奔腾而来，当你妄想抑制它的时候，一拨却来的更猛烈。

想到这，心疼了一。

我猜我大概还他，不然为什么会如此想念一个人，只是我是一个男人，我的愤怒和自尊不允许我向别人承认，更不许向自己承认这件事。

林天的影到都是，我仿佛还能看到他端着早餐笑着从厨房走来的样，光洒在他脸上，很温。

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“毅毅，他……"

我回忆起第一见到他，学后那个大有型的男人，第一便惊艳了我，便让我一直自惭形秽，随着后面的接，我虽然讨厌他，可却忍不住敬佩他羡慕他，当发现他喜我的时候，我的虚荣要胜过恶心，也许，这就是我的病。

当然，我并没有老老实实的待在他家，有个地方，我已经想去很久了。

也许，我真的有病。

我坐在沙发上，看着熟悉的房间，这里没有妈妈的病，没有对毅毅的愧疚，只有我一个人，我的心开始蠢蠢动，想法也都慢慢爆发了来。

看着毅毅的背影，我捂住了脸，坐在了沙发上。

“受了这么多的罪，了这么多的事，好不容易把他送去，你让我就这么放过他？”

林天欺骗我，囚禁我，剥夺我的自由，所以我恨他，而且那个时候我是真的恨他，满满的恨意盖住了我的其他觉，可是当时间一天天过去，当我以为我对他已经全然忘记的时候，神病院那一面，就像是一把锤，彻底锤烂了我的防御，让我清楚的知，原来，我忘不了他，原来，我他妈还对他有那么烈的觉。

谈话就这样结束了。

我摸着落满灰尘的黑沙发，看着卧室里面卷成一团的薄被，还有厨房里面一应俱全的厨，心里百集。

重新回到这里，有很不真实的觉。

毅毅看着面前不动的电视屏幕，冷冷地说：“我为什么要放过他？”

警的还是我们。

最近几天，我总在问自己一个问题，我现在对林天到底是什么觉？

"木东。”毅毅打断了我的话，“我今天有累了，先上楼了。”

我转过，和毅毅商量：“我们放过他吧，行吗？”

也许，大概，我可以追随自己的心想法，放纵一次的望。

现在，只剩我一个人。

我几乎不受控制的把林天的衣服从柜里拿了来，像个变态一样拼命地闻着衣服上的味。

我闻着这个我恨的人的衣服，浑得不行，我放所有的理智和束缚，把脱一半，用蹭着的衣服。

接来的几天，只要我一提林天的事，毅毅便冷着脸不说话，无奈之我只好自己在手机里面找那免费咨询的律师，不过只要一说到林天的况，律师都统一径，支持把他关神病院。

我记得他的家伙，又又，的像是一个

很快便的不行，我着气，幻想林天站在我后，他摸着我的脖，咬着我的耳朵，穿着这件衣服一的贯穿我。