于是只剩xia为自己忿忿。

不过现在写日记的当xia，我已经全醒了。只觉得自己可笑了起来。

我这怎么发展着发展着就他妈变成吕北和沈敬的CP粉了？？？！！！

噗，这不就是琼瑶nainai的经典梗吗？

“我不是要来拆散这个家，我是来加ru这个家的！”

啊！吕北！沈敬！你俩看看我吧！我不是来拆散你俩的，我是来加ru你俩（3P）的！

（如果真的可以那么我想当总chatou）

（即便不是总chatou，我也不想当转换qi，我可以当单项cha座）

（如果大家看不懂就当我没说哈哈哈哈谢谢谢谢。）

至于没写完的那天“开房”，其实后来也没什么好说的了。

那天我与吕北沉默着僵持坐了好久，然后他将烟touan在烟灰缸里，对我说：“我再去开个房，你走吧。”

我看着剩xia那截烟嘴挣扎地将最后几丝白烟逸在空中，吕北的态度很jian决。

于是我就走了。

我独自回到了KTV，跟bu员们一起七零八落地躺在沙发上。

吕北的坦诚让我快乐又痛苦。

快乐他不欺瞒我，快乐他愿意跟我说他的心里话。

痛苦他不欺瞒我，痛苦他跟我说的是心里话。

我用外套盖住tou，一直闷闷地想哭，心里还乱七八糟地想着我现在不是吕北的小心肝了我只能睡KTV包厢了怎么突然就这样了我太后悔了早知dao不跟他摊牌了我真的好惨啊。

但是我到最后都没哭chu来。

我就抱着衣服，听着旁边断断续续的鼾声，一宿没睡。

而吕北，那天没有再回来过。

再到之后，他对我的态度也肉yan可见的冷淡xia来。

我又恢复了tian狗姿态，不过这次就像广大tian狗同胞们一样了，已然完全得不到回应。

我每天努力地视奸他的微博，每条朋友圈都dian赞评论，寻找他的需求，不懈地给他发消息，分享歌单和段zi……可他xia定了决心要跟我撇清关系，仿佛隔了dao打不破的墙，自动屏蔽了有我的这半拉世界。

我终于知dao，难过是真的会有生理xing疼痛。我怀疑我得了心碎综合症。

所以我昨天写着写着就没继续写，我得休息一xia，怕要是写xia去估计撑不住。

再一个，也是因为yan泪糊的这个本zi纸面晕得一块黑一块蓝，没法写了。

丢人！男儿有泪不轻弹！

呜呜呜！

其实后来某些冲动时刻，我也想问过吕北，你怎么就可以这样对我？难dao我不是人吗？难dao我没有心吗？难dao我不会疼吗？

然后我又想了想，没问chukou，毕竟吕北伤害过了那么多人，想必也不差我这一个。

本来还想写写我是如何找到吕北微博的，但是艾尼发qing了太吵了，我的脑袋昏昏涨涨，还是明儿写吧。

这么一说我还是第一次见到猫发qing，我的妈呀那个叫啊！不分昼夜啊！jian持不懈啊！四处乱niao啊！

我好想立ma现在就拖她去绝育，但是我没钱。

我给吕北发了条消息：艾尼最近发qing了，好惨哦，你要不要来看看？[可怜][可怜]

也不晓得他会不会回我。

我这个人啊，废话好多，好喜huan碎碎念。

本章尚未读完,请dian击xia一页继续阅读---->>>