大家被xi引了视线，纷纷侧目去看。

我也恍恍惚惚朝后看了一yan，声音就是吕北的方向发chu的，他一手捂嘴，半趴在桌上，活像久病不治的肺痨。而旁边他的朋友一脸起哄的笑意。

我的动作停xia了。

是不是我想多了……他这，该不会是为了掩护我故意去zuo的吧！

我咽了kou唾沫，埋xiatou，心中却gao兴得已经上了天，有种“我的偶像终于众目睽睽大庭广众跟我互动了”的既视gan。

吕北这个人，总喜huan明里暗里搞一些让我心里小鹿往死里撞的小动作。

连这么个小事都让我回去铭记回味了好久，企图作为他中意我的凭证。

可现在我才算知dao了，他不承认不拒绝不负责，偶尔再带dian小暧昧，不guan谁看都是十足的他妈的渣男。

但是吕北的存在就是层滤镜，我不忍心用任何哪怕只是略有贬义的词语去形容他。

我开始烦躁，开始患得患失，我对他的mingan从他的回复频率、字数、语气到他每一个对别人暧昧的yan神、关怀的动作。

我开始越要越多，明明没有这个资格。

所以我联系他也很痛苦，不联系他也很痛苦。

整天折磨得自己死去活来。

我闲xia来，翻看着我朋友圈的仅自己可见，看到去年的某天写着：

“我很不gao兴，他今天一天都没找我说话。

直到最后一分钟，他主动来找我了。

哇！今天的我过得好开心啊！”

啧啧啧，瞧瞧这没chu息的tian狗姿态！瞧瞧这摇尾乞怜的可怜模样！

但是吧，起码比现在的我还qiangdian。

那时候的我还会嫉妒，还会在乎，还有野心，还会自不量力想在他心里占一席之地，还逐字逐句分析他为了心里最深处的那个人而分享的每一首歌，尔后躲在被zi里为他们的绝meiaiqing跟我的求之不得而痛不yu生。

现在的我却好像已经习惯了。

渐渐那颗叫“沈敬”的石zi便磨得我不那么疼了，我企图将这个秘密包裹磨成颗珍珠，来佐证我对吕北的ai超越一切狭隘的范围。

我劝自己，我起初就是ai上吕北的专qing。

现在却恨他的专qing。

这是我的错。

我不应该如此。

吕北当然没错。

他亦不知晓我其实早早便认识了他。

在他跟沈敬分手前的一个月，我对他第一次一见钟qing的那个晚上。

两人穿着校服，他满yan深qing满han笑意地亲吻过那个白净的男生，牵着他的手走在深夜晚风微凉的小dao上，rong尽小城里所有寒意。

之后恰好路过正在挨揍鼻青脸zhong的我，re血方刚路见不平，顺便就挡在我面前。

他迎着光。他发着光。

后来我还见过他，是他被沈敬甩了的那天。

初恋chu国，他们分手。那个咖啡厅里，吕北双手撑桌，哭得脸都变了形。

我坐在邻桌，犹豫了很久都没敢上前安wei他，哪怕只是拍拍他的肩。

可我想，他哭得真好看啊。

他可，真ai他啊。

我为我的心思惊惧过，挣扎过，否认过，反思过。

可这一yan就是成了执念，成了疯狂，成了我理解中最向往的aiqing。

aiqing的名字，就是吕北。

于是我默默踩

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