事后被父母拿来跟同事炫耀，被夸懂事独立。那时并不觉得兴，反而对大人表现来的那欣神到愤怒。因为比起这毫无意义的夸奖，我更想要他们那时能陪在我边。

我躺在沙发上，反思我和他决裂后的每一次争吵，后知后觉自己先前的那些反抗和挣扎其实是适得其反，它们注定不会成功，反而将我一推到了如今这个地步。

所以昨晚照顾我的那个人就是他了。

我颓废的一坐到旁边的沙发上，也顾不上嫌弃它了，只觉得自己刚才真是迟钝的可以，现在除了钟野知我在这里外还有谁呢，也只有他有钥匙能开门来啊，还有什么好猜的。

该怎样才能和钟野朋友呢？我开始认真思考起这个问题来。这问题对于我来说并不容易，不然我也不会这么大边一个要好的朋友都没有。要和钟野朋友，更是难上加难。

我抓着他的手，把它枕在我脸压着不准动，可怜祈求，“别走，陪着我。”

他的声音真温柔，动作也是。让我无端想起初中的时候，也是我发烧，因为父母都在上夜班没在家，一个人拖着沉重的在家里四翻找退烧药，后半夜难受地撑不住不得不楼打车去了医院的事。

那人来摸我的脸试图让我安静来，安抚着，“乖乖睡觉，上就好了。”

“我先去洗个澡。”他试图手。

以后！那会是多久以后呢？我不明白钟野为什么要这么执着于将我束缚在他边他的狗，在连我自己都承认自己不是一条好狗的况。

虽然还想不的办法，但这至少帮我从极端的消沉之中注了少许活力

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所以，是钟野回来了？我快速洗漱完，光着脚飞快走到客厅，这才发现茶几那里放着几个箱，有一个认是我的，已经打开了摊在地板上，里面的东西被翻的烂七八糟。我最先没去看自己的那个，而是打开了旁边一个看起来很级的行李箱，那里面熟悉的衣证实了我心中的猜想，钟野昨晚有回来过。

难是因为我的主动离开和反抗激起了他烈的胜负？！我曾那么喜过他，将他奉为神明般的崇拜和仰慕，突然某一天和他反目，对着他说恶心，厌恶，也许这样大的反差对于一直顺风顺的他来说是一很大的冲击？

我怕他，我不会说话，我们的差距太大了，他脾气很差，更要命的是，我们现在的关系很糟糕。我在心里一条条罗列我们很难成朋友的理由，但既然已经找到了通往自由的，我就不会允许自己因为堵在路上的几块石而退缩。

也许我潜意识里早就知是他，只是不想接受这个事实罢了，接受现在除了他以外，没谁会知或关心我死活的事实。一旦承认了，我怕以后即使有机会，我都没勇气再离开他。

或许我该换一方式，一不那么直接的，正面和他冲突的方式。我的脑里突然闪“分手后还能朋友”的想法，虽然我和他的关系算不得分手，也不想和他再有集，但就我目前的状况来说，如果我俩真的能转变成朋友，那将是最好的结果。

我立刻两只手抱住，不让他离开半步。

昨晚模糊的记忆涌上来，隐约记得有人喂我吃药，还一直抱着我。努力想记起那个人会是谁，若有所思到洗漱间刷牙，刷着刷着猛的从镜里看到自己上穿着的睡衣，竟是我在家时经常穿的那一，再低仔细看了洗手台上的杯，这不是我家里的那个吗？！

他叹气，没多久，边的床往陷了一，我立刻扑上去，用力地抱住，贴着他的满足地睡去。

第二天很早就醒来了，睁开发现自己睡在床上还很奇怪，脑袋还是有痛，浑骨发酸，从床上坐起来都觉得骨散架似的哪哪都不自在。意识往旁边看，没看见第二人。