那里无法得到的，就在莫燃这里一并讨回吧。

想着，我任由着莫燃对我上其手，然后生涩的把后对准了我的。

那肯定是他的第一次，过分的致差让我几次没了望。

可那时候我就知，我的生命里已经没有了莫雨，却不能再没有莫燃了。

于是从那一天开始，我们开始了正式的同居，一复杂的心理让我总是在的时候，不停的让莫燃说一些放的话给我听，相同的声线吐的话语总能让我兴奋不已。

然而，那份莫燃始终不是莫雨的隔阂，也让我不再吻他，更多的是让他用那张嘴叫床给我听，我的格开始变得有些晴不定，在莫燃的上除了索取就还是索取，久而久之，这甚至成为了一习惯。

还是那句话，被的人总容易恃而骄，我觉得这一切都是理所当然。

当然，偶尔我来了兴致，还是会想逗逗莫燃的，一转，竟然也是三年之久。

说实话，我也开始分不清莫雨在我心中还占了几分的位置，而现在我的里满满的，都是莫燃。

肯为我煮饭去研究谱的他也好，肯用心照顾我起居尽辛尽劳的他也罢，这一切都成为了我的一习惯甚至是生活方式，反正只要有莫燃在一切都好。

我仍旧调着自己，不肯停脚步等等一直在我后拼命追赶自己的莫燃。

有什么呢，反正一直以来都是这样。

可这一切却在那天被打破了，4月1的愚人节是莫雨的忌日，我自顾自的沉浸在对过去的缅怀，本忘却的边的人。

一杯一杯的酒肚，愁也自然翻涌了起来。

直到莫燃给我打来电话，我才惊觉自己竟然已经在酒吧坐了这么久，莫燃促和抱怨的语气让我烦躁起来，我习惯了莫燃一直以来的低眉顺，我不耐烦的向他吼着，说了很难听的话“莫燃你还真是个好哥哥啊，那你还记不记得，你亲弟弟莫雨也他妈死在今天了啊！”

其实这话说去的一瞬间我就后悔了，可是一贯傲的我又怎么可能低，我听见电话那边突然愣住了，随即就被匆忙挂断。

一阵阵的忙音听得我惊慌起来，我知是我言重了，死要面的了一会，我想再给莫燃打个电话。

虽然我是肯定不会低认错的，可是今天也的确是我们两个的纪念日，我也是人，不至于完全没有。

我打了过去，电话没有人接听。

我不想承认，但是我确实慌了，我从来不知我竟然这么害怕失去莫燃。

又打过去，还是无人接听。

在狱见里坐立不安了良久，我再尝试，仍是无人接听，莫燃从来不会不接我电话的，即使他是在开会，也会立刻想办法给我回过来，我决定回家去看看，在我的潜意识里，有莫燃在的地方就是家了。

我外都没来的及穿好，就急匆匆的走了狱见的门，一抬就看见了莫燃正跟别的男人吻在了一起。

那一瞬间，发疯的嫉妒险些把我的心脏啃噬的不过来气，我咬着牙关才能不让自己失态。

莫燃吻了别人……

莫燃也不是离开我就活不去……

我努力克制住颤抖的，维持着男人的骄傲大步走上前去，我看到莫燃在看见我的瞬间惊慌失措惶恐万分，我突然有些无奈，原来莫燃对我，早就只剩害怕的绪了么。