不到。

我为我难过，我，不怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。

他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的膛上，心脏动的声音清晰可闻，我屏住呼，不知几小时前我为何会对他说“我们去吧”。

我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。急于证明什么？

我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就骨髓，纠缠着每一夜，，不止是。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的神，想试试看。如果能因而忘记被凌是怎样的快，算不算是另解脱？

可他是温柔的人，抚我的双手都舍不得重一些的力气。我怎么能求他如何对我？我更因为他的温柔而难堪，这样的躯也值得被人温柔对待啊……

曾经发生在它上面的所有事，都提醒着我自己，不该被这样一个温柔对待我的人，温柔对待。

不上？不上。

我甚至想，直到现在才能够确定，我都不能他任何亲密的伴侣，我不敢让自己逾越，怕日后常被自责纠缠。气氛沉闷得不知如何是好，我借晚上学校有活动，让他送我回去。其实像我这样常常宅在宿舍的人，怎么会有活动？

他应该是知的，我在找借，可他不会戳穿我的借。在宿舍楼，他吻了吻我的额，然后让我别太累。由始至终都是温和的。从那天起，我开始很刻意的假装自己很忙，他电话我几个，我会在十几分钟以后回他电话，然后说抱歉抱歉，最近好忙，没听到电话。

他也问我，你忙什么？

我找遍了借，活动，读书，舍友聚会，同学聚餐。他挂断电话以后，我总会松一气。上的聊天我亦是经常假装没看见，他问起我便说没注意电脑，于是他开始在微信上找我，等我再次假装没看见，他似乎终于有些发怒。他电话来的很急，一个接一个，似乎非让我接起不可。我被他的来势汹汹吓到了，接起电话生怕听见他会吼我。可他语气只是略略带着些焦急，听他还是尽力保持着温和的吻。

“晚上，有空一起吃个饭吗？”我突然很烦闷，觉得他好累。语气里明明有焦虑，偏偏要用淡定又温和的言语和我讲话，是啊，明明他是很包容的，可我就是不舒服。大概就是贱得慌吧，我倒宁愿他吼我呢。

“我可以不去吗？”我常用“可以不”的语式说话，总觉得这样的语句说去的话会婉转一些，后来被舍友嘲笑，这语式只会让人觉得气场太弱，从而不拿你“不”字之后的话当回事儿。