他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了…

…我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好睡过，不想让这本已经很沉

重的关系再添上一块石。就让自己背负着这个伤行走吧。但愿时间会有抚平

伤的一天。

给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我了卧室。卧室的地上其实堆满了我

已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，

盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼和他了最后一次。

我抱着他的脖，泪到耳朵里，又顺着脖到，他还是没有

注意到，只是说，你抱得我这幺，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要

动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪满面的脸退了来，说，你怎幺了？

是不是有什幺事啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理

好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到远的地方。地址还不知，

知了再告诉你吧。他闷着了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，

你我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。，你让我

心疼。这个回答，我想我会记得一辈吧。这场没完的就像我们的关系一样，

夭折了。

等我最后给他电话别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆

尘封在这个让我恨加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，

你好好的哦。回回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年

都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开

了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

〖我和我的男人们〗７[左岸风月][女原创]

６和７都写的很少也不太，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢

慢清楚了到底想要什幺，不是一时的激，不是盲目的合适就好，也不是得过且

过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那幺多以后真正对我来说重要的

会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相了一年多以后因为原

因而分手的男友。的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈

就我爸爸一个男人，而我背着她这幺胡来，她知了会怎幺样呢？可是的生

活压力和对家婚姻的渴望让我有些不不顾。其实最主要的，还是因为一个人

奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而是什幺人，什幺样的择偶标

准，我还真的不知。那个时候就觉得对我好，真心喜我，我们两个格合适，

相起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越

，所谓的能对上，全凭觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿

自己都没有办法。

说我也好，可是我从来不是怀着的心去往。而且的时候，快

也不是有多。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因

为我喜看婚姻和家之类的杂志，看到了无数因为生活不和谐而导致破裂的

家。的是在有了孩后现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀

着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义德有违背，可是我或者我们这代

人大分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的法。

当我离开那个城市的时候，我已经快２８了。我有的同学小孩都要上小学

了，没有人支持我走国门，我还是走了。带着固执和一绝望。或许在国

的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事，可是了国门，我还带上了中

国人的标签。不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度得不好了坏

事，总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外，我一直把这个谨记在心。经常有

在外人员的群里大家七嘴八发表对中国或者ｇｖ的不满，我都是站在反对的

角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积

极向上的力量。

很不巧的是，我个去到地方中国人的名声并不好，作犯科的小的

属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小问价钱。有的时

候还会被摸什幺的。她们总是气愤地骂「ｆ*ｋ」，可是光气愤有什幺

用？并没有更有效的方式来阻止，外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特

别顽固不化。我也毫无办法。