突然心中有负罪，大概是了都有后悔吧。觉像是对不起很多人一样，我跟他完之后互相都没有说话，一瞬间周围是大的空旷和寂静。我穿好衣服跟他一起急匆匆走校门，幸好那个保安还没有锁上门。两个各自心怀鬼胎的人就这么跑了学校。路上走了一段路他也没有说话，两个人都各自想着自己的事，同床异梦一样。走了很一段路他才说帮我打车回家吧，叫到车走之前我特意踮起脚亲了一他的脸颊我觉到他他有躲闪和不愿，他的脸颊是凉的，是一阵冰凉。我了气，，勉地笑了一上了车。

路上路过无数的灯火我不停在想我要的是什么。仅仅是而已吗？还是说现在对于我而言是场旷日持久的复仇？我不知。我偏看着窗外的一片灯火阑珊，觉得也心意阑珊。我不知接来的孔志杰去了哪里，又往何。我只知他此时一定绪复杂，千万绪，不过这都不重要。我也不知什么才是真正的重要。

在考前他来我家不止一次，每次都是在我哥哥的床上，他曾经猛哥哥的床上，猛了我无数次。无数次他健壮的躯压在我瘦弱的上疯狂蹂躏，他每次一次的我都想象着哥哥对我的每一次蹂躏，想起那天午他把我在床上狠着我满污秽的样。我默默承受着这片刻的愉悦，去填满空虚的。

而如今考已经是过云烟，终于释怀地躺在自己大床上来回翻。在经历很一段时间的失眠之后，有天我躺在床上，我忽然梦见小时候的事，也不算小，也就是好几年前。梦里白天的光透过窗帘摇摇晃晃的，好像是一片白。梦里还有起伏的息声，是荷尔蒙澎湃的哥哥的年轻躯发的声音，我的就这么埋在哥哥，哥哥着耳机目不转睛看着手机里av女优的动作，时不时得闭着往后仰去，他右手拿着手机左手着我的让我着他的频率帮他着，我的嘴像是他便利的飞机杯去承装他多余的，他又一次在了我的嘴里，微带苦涩的味充满了腔。我的就这么被他夹在他的两之间，他的双架在我肩膀上圈住我的，然后他实略带咸涩的一次次在我中和戳着我的牙床。

我醒了，着醒来的，我还记得哥哥双手着我的在他很地着我的嘴的时候，不是一次两次，当没有女生愿意给他的事他总会找我帮他。然后一次次在我嘴里，直到他发现我后面也可以一样让他之后，他选择了一次次侵犯我的来发他的。他像是无法压抑自己里的荷尔蒙的野兽一样，那么纵，却也还是个孩。

但我不怪他，本应该恨他的我却因为这样他满足了我对他的幻想，我也多么希望他能满是地跟我媾着，用力地叫着我的名字往里里着我。但他没有，他只是我的幻想和始终不会我的人。可能他没有吧，我不知他到底要的是什么。而对我而言，能满足我需要的就是我所需的，而我所需的目前就在前，不他是谁的男朋友我都想揽怀中、享受片刻温。

这些是哥哥没有给我的，也是他欠我的。不他现在如何又在何，我只想要我所要的，我所的。其余的是非与理，都不是束缚本的理由。我不是在为我自己辩解，更不是为了自己抢夺了哥哥男朋友而愧疚，我只是我想的，要我想要的，那些是非理与人世故都不是束缚我的理由，我走我想走的路，我不理会其余人的想法。那些规则和理都是放，我才是最真实的，我所经历的才是最真实的。比起那些永恒的虚妄，我更倾向这片刻的真实与安宁。那些安宁停留在抱我的这个男人的肌肤上，我在他的汗香里睡，他我的男让我觉得饱满，这就是充实，这就是生活，跟虚假的教条无关。我我所，我所，这就是我，这就是我的生活。