二十九岁的我回想起那个时候，只觉得幼稚且愚蠢。

他对我说：“只有和喜的人才能亲吻、.……相过的两个人就要对彼此的未来负责，生生世世都会牵绊在一起。”

我没有理由不上他。

我逐渐靠近他，开始尝试主动。渐渐的，我发现自己已经把他当成了的一分，这是一寄生虫一样的依赖。

他对我那么好，小心翼翼又贴耐心。

我想和他牵绊在一起，我想和他…….ai。

于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过就钻他怀里。一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眶。

所以我亲近他，竭尽全力讨好他，努力不给他招惹麻烦。

而傻到那程度的我居然在这份厚的意里无知的践踏着自己和他的意。

这样的我，终究是要失去他的。

没人教过我什么叫亲疏有别，我只知自己喜和在意的人就要尽全力挽留。

我只接受他的怜悯。

哪怕只是一呢？我想。

我有些害怕，我怕他觉得我故意疏远他，从而疏远我。

我决心踏娱乐圈时，初衷曾是因为。后来我却只是想让自己独立一，不想他厌恶我，觉得我无能卑微。

他，上他，于我而言都是件幸福的事。

毕竟跟他走时我也有自己的小私心。我知这样的方式过于冒险卑劣，可我也从未奢求过什么，哪怕后来注定只能与他保持人关系，我也不后悔。

那大概也是我二十九年以来过的最后悔的一件事。

被抛弃过一次的孩，更会惧怕二次抛弃。

于是我的希望重燃于他向我科普.的那个中午。

我接受他的怜悯。

他是唯一一个会因我的喜悦而喜，因我的难过而自责的人。

那时的我最怕雷雨天，也最喜雷雨天。因为这时，我可以跑他的房间，顺理成章的钻他的被窝，还可以偷吻他。

极致的痛苦与愉包裹着我，让我不过气来。

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于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。如慈善，也是怜悯。

而我想错了。

他可以放几天堆积成山的工作陪着假期时的我去度假放松；也会在得知我喜玫瑰之后，玫瑰满整个院；我弱，一到冬天容易生病，他就替我请假，推掉我的通告在家里照顾我，别人侮辱我时他会捂住我的耳朵……那样温和的人却会为我的惊慌而怒不可遏……

我知以他那样的格，怕是养我一辈也乐在其中，可我不愿意。我不想寄生虫。

我差被人轻薄那个夜晚，被他从酒店抱来时，我甚至颓然的想过，自己这么活着究竟有什么意义？

况且那份僭越的心思已经在我心底藏了那么久，能再靠近他一，已是隐秘不已的喜。

他却对我说：“衍衍，你可以依赖我，但不要怕麻烦我，你这样小心翼翼也会让我很为难。”

我已经很幸运了。

我娱乐圈，所有的所有，还是要靠他。

我已经丢失了很多在意的人，我不能再失去他。

社会底层的我，也在渴望着大。

于是考失利那天晚上，我如愿以偿的这么了。

况且我明白自己不能用他的钱。他已经给了我很多。而我还有阿轸，还有爸爸和，我的家人在某些时候或许也需要我。

在意识昏沉时，我看着他清隽迷的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？

只是那时的我还不懂什么叫喜，我连自己的喜都没有清楚，又怎么会懂他对我那独一无二的。

他为了我买公司，为我开传媒公司，也为我投资，为我找经纪人，还要无时无刻保护我的安全。

毕竟我知自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。