可那时的我还是个不懂事的女孩，我需要安全，也会起疑心。一次两次，我会反思自己是不是真的太任了，渐渐的次数多了，我就会害怕，起疑。

我笑了说：“不我不兴，这婚姻其实早就已经为我准备好了吧。”

我丈夫大约是知我的心里一直有个人的，也知我的孩的父亲另有其人。但他本不在乎这些。他只在乎司家会给他们家带来多少利。

我以为我们可以永远这么走去。

可我不信，他从来没有骗过我。

我心如死灰，当然也不会再留在这里自取其辱。

但我知，其实他不是怕我，他是怕司家。

毕竟未婚先，怎么说也有损司家颜面，而那时的我已然不在乎自己的未来是什么模样了。

更何况，锦卿喜的那个人，有着一双和肖凌那样像的睛。

从他那里离开后我没有回司家，我没脸回去，也不敢回去，所以我独自游了很一段时间。后来我倒在酒店里，再睁开睛时躺在我曾经的房间里，而我的弟弟站在床，红着，沉默不言。

司家人从来只在乎利益。

于是我便这么浑浑噩噩的和一个没见过几次面的男人结了婚。

所有条件我都同意了，我没意见。

之后我才知自己怀了。

然后我睁睁的看着他了一家gay吧。

结婚前锦卿找过我，他问我：“，你兴吗？”

我和他们说我想留这个孩，他们思虑半晌后也应允了。

毕竟那一晚，我亲看见他和另外一个男人在空迷离的包厢里接吻。

我不记得那天我是怎么回家的，只知那之后的第二天我平淡的问了他这件事，他沉默半晌，只留一句“你走吧”，就甩门离开了。

可是他变化来的太突然了。

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当然，到我老后我才渐渐意识到他对我的从未变过质，只是随着洪淹没在了我漫痛苦的过往里。

只是我的孩必须先被藏几年。毕竟那时的我份尴尬。背弃家族跟人私奔的消息早就已经里外传开来，所以不能这么快有一个孩的现，留供人把玩的把柄。

年少时的我，就这么死在了那年那个聒噪的仲夏里。

所以我必须在司家站稳脚跟，让那些人不敢再在背后嚼我的。我也得保护我的孩。

于是又一次争吵过后我跟踪了他。

我恍惚了很一段时间，反应过来后疯了一样要打掉这个孩，然而等我如愿躺在手术台上时，我又后悔了。

后来我才发现，才是最好伪装的东西。

于是孩的对外年龄一直都是假的。

婚后我与我的丈夫相敬如宾，相的倒也和平安宁。但其实就是两个为了利益捆绑在一起的陌生人而已。

我曾经相信在这个世界上什么都可以伪装，除了。

但是有一个条件，我必须结婚。

我一瞬间什么都忘了，只觉得恶心至极。以至于这一幕我终生难忘，甚至在之后的很多年看到同恋就会意识的反胃恶寒。这也就是为什么，当我知我为之骄傲的弟弟是个同恋时，我会那样反反对。

不过他是个很合格的丈夫，对着不是自己亲生儿的孩也慈蔼可亲的像是一个真正的父亲。他也从来不去那些艳场所，时刻注意着与人往的尺度。对外确实是一个哪哪都好的男人。

那一瞬间，五雷轰也不过如此。

父亲每次来看我都要狠狠骂我一顿，后来大约见自己曾经活泼开朗的女儿变得沉默寡言了，也不忍心再责怪我，来的便少了。就是母亲常常偷偷掉泪。

现在想想，若我当时多关心他一，多思虑一，是不是就能早发现他的突然改变是不对劲的？

不是经年累月的嫌恶所以疏远，是骤然而变，渐渐变得不再怎么笑了。虽然不对我发脾气，却冷漠了起来。我和他闹绪，他也不再哄我，一句“无理取闹”就能好几天不回家。