四年。

以前我总觉得我和他还有很多时间, 可我总是不懂珍惜yan前人这个dao理。

这几年我想他想的越发厉害起来。

有时候也会在梦里哭醒来。

可我梦里大多是回忆，从他离开到现在，他一次也没有托梦给我过。

我想他大约还是在生我的气。

毕竟我对他说的最后一句话竟是“我再也不想见到你”。他肯定是听jin去了, 所以我真的再也见不到他了。

其实我讨厌过他的。

我讨厌他的懦弱无能, 讨厌他的善良卑微。

因为他的懦弱无能, 他抛弃了我, 因为他的善良卑微, 他连找回我的勇气都没有。

可后来又一想, 我又何尝不是懦弱无能。

而待他死后多年我才明白, 卑微这个词，他从来只对我们。对我，对大哥, 对父亲，对司锦卿, 甚至对聂家人。

他为了母亲对聂家人卑躬屈膝那么多年, 却从来没有过怨言。

哥哥去世之后, 我怪过父亲和母亲, 尤其是大哥。那后来的三年我和他们都没有过任何来往。

我总是想, 如果不是他们一而再再而三的厌弃他，如果不是他们逼着他离开我, 如果不是我那样变本加厉的伤害他, 是不是他就不会走？

可说到底，谁又没有错呢。

我们都为了自己的利益, 不约而同的抛弃了他。

小的时候我总以为，这世界上什么都会消失，唯独哥哥不会。

可成长的代价是无限的。

我先离开了他，然后失去了他。

我最近总梦到一些陈年旧事。

而不论是在梦里，还是回忆里，我居然渐渐开始记不清他的shen影。只有偶尔看看他拍过的电影和MV时才能勉qiang忆起些许，但屏幕里面那个人，是他，又不是他。

我想，他这是打算彻彻底底在我的世界里消失了吧，所以狠心到连回忆也不愿意给我留xia。

可有些mei好，是他也抹不掉的。

我最近时常梦到我gao中时候。

梦里我坐在教室里，撑着xia巴，懒懒转着笔。

那是一个异常炎re的盛夏。讲台上是老师念经似的讲课声;教室里的空调嗡嗡运转着;周边同学的交谈嘈杂喧嚣。

然后就在我百无聊赖的时候，我漫不经心的扭tou，于是看到了站在教室外斜倚着栏杆的他。

这个场景真实存在于我的梦里，每每想起，也只有这个片段最清晰真实。

他穿着白衬衫黑长ku，黑se短发梳理的整齐利落，只是怕引起议论，不得不在这炎夏里dai着kou罩。但这样简单的一shen是他最喜huan的搭pei。他说这样显得正式。

他每次来学校见我都会这么穿。

他的视线从炎re的教室外透过窗hu落在我shen上。我回望过去时，那双好看的yan会微微眯起，yan尾上弯，澄澈朗净。

微风chui乱了他的发，阳光落在他shen上，我好像能隔着窗hu闻到他shen上的兰花香。

这种时候我总是忍不住的。我会举手和任课老师请假，然后冲chu去哼唧着往他怀里扑。

他的臂膀并不宽阔，甚至过于清瘦。可他的怀里是nuan的，shen上是香的。他会微微俯xiashen让我环住他。而我的脸颊贴在他guntang的xiongkou，能听到他平缓的心tiao声。

“阿轸，累不累？”他摸着我的tou，温声在我耳边问我。

“累啊！”

我最喜huan在他面前卖惨。因为哥哥会为我心ruan，会带我逃离这无趣乏味的gao中生活，带我暂时远离所有世间喧嚣。

“哥哥，我想chu去玩！”我眨着yan恳求的望着他。

他当然受不住，立ma就答应了，然后带我去老师那里拿假条，开着车陪我逛遍整个辛由。

那个时候很多人都羡慕我，羡慕我有一个哥哥，那样好的哥哥。

我和大哥ganqing不深，我和哥哥在家乡的时候，他被父母带去了外地;而我在国nei的这几年，他在国外。

在我最孤独迷茫需要陪伴的年纪都是哥哥陪我过来的，这种依赖与亲qing谁也cha不jin来。

大哥其实也很好，他会每月an时给我打钱，会派人保护我，会从老师那里问我的学习近况，也会定时每星期给我打一次电话。

可我是个女孩zi，我需要的不是这些。以前或许我还不知dao我想要什么，后来长大了，哥哥离开了，我才发觉，我需要的只是一个夏参

本章尚未读完,请dian击xia一页继续阅读---->>>