得更或更弱，光是觉得了解原因，不安的绪就能减轻许多。人生过得越悲惨的人越会趋于自省，多半也就是因为这样吧。

我被六个人番打了一顿后‘被她们压在地上。她们撬开我的嘴，将桶里的脏往我嘴里倒。不知这是从哪里来的，但学期末大扫除中用过的，正好就像这样混浊。看来不是哪个家伙，都很要我喝些怪东西。我停止呼，试着拒绝咽去，却有人使劲揪住我的咙用力一压，这一压我就忍不住吞了相当大量的脏。掺杂洗洁剂与尘埃的滋味填满腔，从咙往胃动。我忍不住吐了来。真受不了，最近怎么老是在吐。

几个同学叫我自己收拾净，然后就心满意足地离开了。我到洗手台前，再次吐脏，然后清洗衣服和。的制服不断滴，我忍耐着从旁走过的人们投来的视线，到走廊打开教室前的置柜，却找不到应该放在里的运动服。这时我忽然注意到几公尺前方的洗手台龙开着没关。不所料，运动服就在那里泡。这些人实在计划得很周到，真不知是什么动力驱使她们到这个地步？

我去保健室借了衣服来换，用风机制服与运动服。睛越来越对不准焦距，心中有些东西看就要瓦解了，但我勉撑住，了好几次呼，将淤积于的气呼去。有人说苦难会让人变得丰饶，但我受到人们凌，只变得越来越空。所以这多半不叫苦难，应该叫消耗。

我一天天被磨耗殆尽。

放学后，我绕到图书馆，坐在的椅上写信给月昂同学。光是写“我想直接跟你见面说话”这一行，就了二十分钟。“有些事无论如何就是没办法在信上说来。我希望我们能看着彼此的睛，听着彼此的声音，好好聊一聊。”

透过信件已经变得困难。我没有手机，要在家人的视线用市电话谈，终究有困难，我又没有钱可以用公共电话聊到满意为止，可是我还是想继续和他。这样看来，唯一的方法就是直接见面，除此之外别无选择。我决定去见月昂同学。

但话说回来，这其实是个希望渺茫的赌注。相信月昂同学三两就会看穿虚构的“日隅苏禾”与真实的“苏禾苏禾”之间的差异。如果只聊几个小时，也许还有办法蒙混过关，但若要以信件以外的方式维持和他之间的关系，就无法一直隐蹒我的真面目。

在和月昂同学重逢时，我应该会坦承自己的谎言。不知他会什么反应？他这么善良，即使知自己被骗了将近五年，我想他也不会表怒气。但他肯定会失望，而这一让我害怕得不得了。

又或者我太乐观了。不能因为自己对事无，就认定别人也是这样。真要说起来，我可是有着无论何时何地都能惹人厌的稀有质，我必须把这也考虑去。

最糟的况是，月昂同学说不定会真心轻蔑我的谎言，再也不和我说话，自此从我的人生中消失。不，说不定在这之前，他本就不会答应我的提议。虽然他在信上跟我聊得很亲昵，但对我的兴趣也有可能并未烈到想要直接见面。他若觉得我这女人脸太厚而疏远我，也是有可能发生。

我的确能够“取消”这些形。从八岁时找到疼的灰猫被车撞得稀烂的尸的那一天起，我就是个法师。从那次之后，我就能够将不愿发生的事“取消”到一定的期间。

然而只要被月昂同学讨厌过一次，即使我“取消”事实，脑里还是会剩“被月昂同学拒绝过”的记忆。在这状况，还能一脸不知地继续跟他当笔友吗？