我对什么都没觉了。

也就是那时候我经常失眠，失眠的时候，想的最多的事是，到底怎么样才能死。

睡不着就是那时候养成的习惯。

我到底错了什么，它要这样惩罚我？

我妈说，“你看看医生，她怎么这么白狼，我到底错了什么？”

我压儿就不会对朋友喜的人手。

于是每天趁她不在家，我就自己拿钱，上街吃以前喜的东西。

我说：有多远多远。

医生来了，说，“你妈妈在这里守了你三天三夜，醒来给妈妈一个拥抱吧。”

我什么都没有了，觉走到了尽，死是唯一解脱的方法，我真的真的很痛苦。

照片中，王蒋车的后备箱里装满了鲜，郑澈澈吻着王蒋的脸颊，王蒋笑得睛都没了。

我去药店买了很多药，然后回家一脑吃了去。

我们家连刀都没有，我每天都被她锁在主卧里，哪里都去不了。

我看不到明天，也觉得人生无所谓了，再也不用故作懂事，帮妈妈省钱了。

我听到她说，“她喜去死就去死好了。”

直到有一天，所有的事都爆发了。

我的心中清晰地想起了一个声音：不会。

我家住在二楼。车祸没成功。线被我妈藏起来了。

我毫不犹豫地打了一行字，然后发过去、拉黑，整个动作一气呵成，只有一个字。

我对郑澈澈真的是一忍再忍，我觉得自己真是傻透了。

我没有安她，什么都没说，任她哭。

醒来的时候，我在医院。那一刻，没有侥幸活来的开心，也没有没死成的难过，心里就是冷冰冰的，觉得这个世界令人恶心。

郑澈澈突然发了一个微信过来。

她是在祝福我，还是在刺伤我呢。

那是七夕人节，她私信我：“江喃，总有一天你也会和我一样幸福的，祝福你。然后发了一张她和王蒋的照片。”

医生又说了一些话，我没有听，我在想，还有没有其它死亡的方法。

我恨这个世界，很恨很恨。

窒息，颤抖，恶心，脑一片空白，失重，然后我就什么都不知了。

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我也不跟任何人说话，每天早上醒来就是吃饭，看电影，看综艺，看小说。

我谁他妈也不想抱，看见他们我就觉得恶心。

白天黑夜颠倒，循环往复。

我妈对我也恨得慌，每天都在和我吵架。但我本不搭理她。

医生把她推去，轻声说，“你不要说这话激她，她抑郁症很严重了。”

我没说话，重新闭上了睛。

我至今都不知我妈说的那句话是逞还是真的。

我问自己，江喃如果是你，你会发这样的照片吗。

为什么说是以前，因为我现在不知自己喜什么或者不喜什么。

楼，车祸，拿线勒死自己，都试过，都没成功。

我妈在一旁照顾我，看我醒过来，她第一反应就是哭。