我那么，那么脆弱，像一个卷，有一碰即碎的心，现在又加了一碰即碎的。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。

别让它打你温的小窝

我开始问自己一只蜗会不会恋？一只恋中的蜗会不会愿意扔掉他的壳，坦它无比柔弱的心？又会有谁看得到蜗的柔弱，拼命地护它周全？不，不，蜗离不开自己的壳，风雨雷电的日，自己有壳才能生存。我生来背上了这厚厚的壳，我脱不这壳，与信任无关，是命运。若不是命运，我还能怎么解释？

撒你晶莹的珍珠

看不到你的泪

我生病之后，爸爸妈妈关系缓和了很多。爸爸会经常主动打电话问起我的况，他们会像朋友一样聊聊天。妈妈说，你有事的时候，第一个总是想到你爸，看你一次次无助的跑医院，妈妈的心疼只能和你爸说，这么多年，我第一次发现原来我和夏和平也是亲人。大二的时候，A市的房拆迁了，爸爸、妈妈决定拿拆迁款在B市给我买一大两居。

我连日记都很少提笔了，大脑越来越，只是顺着生活的爪渐渐沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知是消极还是佛系。

来吧，来吧

我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什么新鲜的活动！

后来我才知，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我们。

生病之后，我在慢慢消化很多事，也偷偷把晁昱压在心灵的最。

我以为大学以后，我会很快疗愈好自己的心理问题，我以为我很快可以积极健康的拥抱，并且珍惜它的来之不易。事实上，心理还没有健康，也不健康了。

妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早辞职！”

躲在壳里的蜗

我知有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清，我不堪一击的，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔的《虻》，那只自由自在飞着的虻，我渴望不可及。我不到那么顽，即便被枪指着，依然可以玩笑。

我伏在妈妈上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”

我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友们，但我很少会去主动联系他们，也没有发说说分享心的习惯，他们打电话来的时候，我还是会找到以前的觉，但他们都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他们说起过我的，隔着距离也分享不来我的绪。

嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为自己画上完的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日，也被书中的人风范影响着。

破茧的大学生活

可听得到你的悲伤

和解了……

我还是会禁不住期待，有人看透我缩在壳里彷徨的灵魂，懂得我看到的其实比柔弱更加易碎！

我疯狂的想晁昱，一呼一的思念。一草一木，开落，日日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个少年站在光，笑容比光更温。

我签完字后，一个人躺在场，拼命地收光，泪和汗一并留来。我心里唯一的家被拆除，我心里给自己垒起的保护自己的围墙也同时被拆除，接受了用那笔钱换一个新家，就意味着我向前大大的跨了一步，接受了新生活，接

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

大一的第一学期，大家都在积极参加各学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青光！

在我忠实的肩膀