论多痛。

“妈妈送你过去。”

去晴晴家大概15分钟的步行距离，我不到十分钟走过去，我走的很快，妈妈跟在后面，到了的时候，我转说了句：“回去吧，我到了，你不用送我上去。”

“……”

妈妈也许想说什么，可是我真的不想听抱歉的话，除了消除她的歉意，对我的意义在哪里呢？我已经不需要自我安他们还是我的，我也不想再那么悲悯的期待，他们除了给了我生命，什么都不会再给我了。我说完就扭上楼了，她想说的话就留给她自己吧。我在走到二楼的时候停来，我这样的状态冒然闯到安家，我该怎么解释？

我靠着墙来，习惯的抱自己蜷着的，地埋来，想着临终前说：“你是他们的女儿，放心，他们肯定不会不你，不用难过的病，老了，终会有这一天的。”

我的泪涌来浸了一条袖，，您在我跟前吗？，您看到了吗？我还是被抛弃了，没有人有多余的力气我，有多余的空间给我。，您放心这样抛我吗？，求求您，不要那么狠心，，带我一起走好不好？，我的家呢？我的家呢？我该去哪里？

不知哭了多久，听到楼上有人开门来，我狼狈的赶跑楼，我不想被有人一样的神向我，我就是一个普通的12岁姑娘。

我一个人在安家附近晃悠。街两旁的杂货店已经打烊，一些饭馆还有人在闹吃饭喝酒，路灯我的影比真实大概多了一米，如果你也留意过，在路灯的两个方向走，影形成的大小完全不一样，一个是的拉伸，一个是小小的缩影。

我通常孤单的时候，会选择那个拉伸的方向，因为这样会让我觉得好似有两个自己，我可以追着影聊天，大概不会让自己觉得太潦倒。你也许会问，总要沿着原路回去吧，是啊，总要沿着原路回去，一般来说，聊完天后就会变得乐观起来，走回的路上会觉得那个小小的缩影好可，也就少了一份凄凉。

一个人走在并不熟悉的A市街，城市的灯火通明格外陌生，我在公车站牌前的伫立。虽然难过，但是我不允许自己自暴自弃，我不会走远让自己迷路或者遇到危险，我知那样我只能打电话给晴晴，让安叔叔帮忙才能少得了听爸爸的一顿牢抱怨。麻烦安叔叔太多了，不想再给他们添。

城市的月亮更加清凉明澈，和我熟悉的那个月亮貌似一样，哪里又有不一样？从小我就稀罕跟着月亮走，并且我觉得那是月亮跟着我走。我盯着月亮看的时候，无论满月半月，总是能看到一张类似男人的脸，□□的鼻，凹陷的圈，三七分的发型，大小适中且薄的嘴，尖尖的，更神似欧帅哥。我没有跟任何人说起这个奇怪的视角，也没问过他人是否曾有过相似的受。

现在，我又盯着这位“帅哥”看，盯着他边的那颗最亮的星。想起晴朗哥说人死后会变成天上的星星，我曾以为这是偶像剧里最俗的路，可是真的不是。那些我们听的最多的，那些我们写作文为了新颖都不想的俗语，其实是大众俗人最普遍的，最该思的语言。如果你真的失去过至亲，你都会不由自主的落俗，你都会看着星星落泪。人们还说，那颗最亮的星是世间最善良的人去世后幻化的。那颗最亮的星寄托了太多人的泪，可我们还是定不移的相信那颗最亮的星就是自己最想念的那个人，诉说近况，倾吐思念，泪滂沱。

“，你怎么在这儿啊？”是晴朗的声音。