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那时候你只带了一把小伞，雨得很大，我容易着凉，你就把伞全都歪到我这边来。你的发，校服都被雨淋得嗒嗒的，我几乎是一雨都没有淋到。

人鱼是我童年最喜的角，因为她离去得很潇洒，并不会因为人的而拖拖沓沓。

这是我这一生最好最好的时光了。

我不奢求你记住我，我只希望你能够知，我了你十三年，每一天心里都装着那个喜着我的你。

但是可能，我觉得你比我自己要珍贵，我相信你会回来。

愿余安康。

命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。

看你淋的哒哒的，但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。

说一都不恨你是假的，但是我真的希望你今后能比我好，毕竟我是一个没有多少时间的人了，而你还有很多很多时光去看这个世界。

再后来，我们就在一起了。

知自己得绝症的那段时间，我并没有像你打我那次那么难过，反而有一解脱的觉。

我不应该什么都不，不去回应你的。

等待是很虚无的东西，常常是等着等着，等不到等空了，都让人害怕又难过。

而且儿总有枯萎凋零的时候，当人们欣赏完了的清香还有丽，就会把她的残骸丢最肮脏的垃圾桶中。

从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直着你，小心翼翼地着你。

从来没有人在雨中为我撑过伞。

18岁的时候，校园里的总是很多，夏日的栀是最清新的，那时候你总想要去摘一些给我，我让你别摘，其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近，不要打破那一份好。

我愿化作泡沫消逝于大海之中，化为烟雨奔向另一个人间。

我想，我风化成灰以后，/上你带给我的痕迹，我难过的绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有动，都会消失殆尽吧。

这个世界对我并不是很好，所以我想要离去。

。

我一直都讨厌等待，等不回来的东西，我明白应该直接放弃。

那个四年前的你。

如果我知现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。

永别了。

没有人会喜我这样里又傻又天真的人吧。

得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。

也不会因为，归去来兮。

我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人我，生活那么多年还是一个人。

利用完了就丢，很正常的事，就像你我，你碰过我了，我属于你了，你就觉得我绝对不会离开，所以丢在一边也没关系了吧。

校园的隐秘角落里脸红心的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满光味的衣服，还有夜里我睡不着你给我唱你最擅的歌。

如果可以，请把我的骨灰扬海里，我一生都很喜海上的风景，喜大海可以肆意地发，喜它沉寂时候和夕作伴的丽。

我了你一生，现在也没有什么遗憾了。

可是没有。

你的，芊逸

我承认我那个时候开始对你动心了，我想要为你撑一把更大的伞，这样我们两个就都不会淋了。

2019年6月5日

记得要放我，要好好生活。

神也没有给我很多遗留的时间。