而他竟然在这样的况，还拨通了我的电话。

什么？我问。

我闭上睛，颤抖着告诉他，我觉得自己没那么喜他。喜一个人应该是拼命拼命地想要见他一面，为了看他一，可以想尽一切办法，恨不能自己所有的时间。

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他问我，难你来成都不是想见我吗？

秘密之所以被称为秘密，不过就是因为它藏得最，且不被人知吗？

那个晚上我坐在武汉闹的小吃街一隅，有男生女生背着书包开开心心地来吃东西。我看着他们，很想你。

我明知那样会增加你跟傅湘的分手概率。

我猜，他大概也不想被别人听到他哭得那么难过。

我跟楚乐说，对不起，要不你给我时间，我试试看我会不会想你？

他一噎，什么意思？

想一想又觉得想笑。

我忽然明白了有的缘分其实是哪怕你尽使坏，都拆不散的。

毕竟我是那个疏远他，丢他，抛弃他的人。以他用成语的平，我都能脑补，他会在其他朋友面前给我冠以怎样的罪名。

我心里最柔的地方，就这样被他拿小刀轻轻地、慢条斯理地、一一地划着。

顾生，你知吗？当时我特别害怕。

后来的很多个孤单的夜晚，我都很想你。

我只好整理好绪，问他，她过去什么，想好了吗？

喜新厌旧，见异思迁，忘恩负义，重轻友，众叛亲离！这定论肯定屡见不鲜。

我害怕这世上的任何一个人，拆穿我的秘密。

但我竟然并不想他。

因为你现在过得开心。

就像那天我跟你说，支持你去北京。

我只想你，在这个世界上，只有你让我明白奋不顾的义。但你知我为什么不去找你吗？

也许这就是顾生这三个字的力，在我想起他还觉心痛难当的时刻，他的脸在我的回忆里却仍然是明媚的，永远是那个哭、笑、闹的，不会大的骄傲少年。

我有呆愣地回答，可能因为我不太想去……

有那么一秒，我几乎就要脱而了，可我没有告诉他那个答案。

汉一家杂志社的邀请，于是简单收拾行李，从C城上车。我跟楚乐提到去武汉的事，他大发脾气，问我为什么仓促决定，完全没跟他商量。然后他又有些难过地说，怎么不来成都呢？

那一刻我忽然惊叹于我在他心里的分量。

我唾弃我自己。

还不知，来了再说吧。他说，澜澜，其实后来我想明白了。

那次通话断掉后，我回拨过去大哭一场，差一就要脱而说，我喜你好多年了，虽然我从来没告诉你，但我想你也不会不知吧。

傅湘劝过我。你不知最开始你不理我的那段时间，我简直快疯了。我拼命打你的电话，觉得你真的好没良心，不明白为什么你可以为了别人说不理我就绝得那么彻底。你不想被楚乐知，可以把我的手机号码存成别人的名字啊，你可以告诉我，我可以每次找你先跟你说个暗号，我可以假装我是你的一个女闺，或者你的编辑？写手也行……顾生低声说，可是你连解决的办法都不愿意想，你就那么听他的话，那么怕失去他？

顾生去北京后，只打过那一个电话来找我。

我知他朋友很多，如果想找个人说话，本不可能找不到，但他想起的是我。

可是我还没组织好语言，顾生却说，傅湘已经买好了去北京的票，个月就过去。

但我依然那样了。

一直以来，只有你不开心才会来找我。但现在你有你的人，我不是不想继续陪着你，我只是怕打扰到你。怕我面对你的时候，产生的想法会难免不怀好意。

他面临工作压力，说他本来不想打扰我，但翻遍通讯录，却只想到我。