我虽然不再走近他，但在心里跟他说谢谢。

谁都不知我在拼什么。

我看着这张写着歪歪扭扭字迹的纸页，泪模糊。沈明朗的字远没顾生的工整好看，可他的话却带着向的力量。

就连平时引以为傲的数学，我竟然首次没上及格线。

他是那么好，在我心里，他是永远的少年。

落款有一个弯弯的笑脸。

不自量力的也是我。

阮静找我之后不到一周，很快是一次期中测验。我整个考砸了，名次居然从第十一名直线跌到第五十二名。考试前我完全没复习，也好多天没有认真听过课，以至于很多容我不认识它们，它们也不认识我。

揠苗助的结果当然是适得其反，我不仅熬到早上崩溃得大哭一场，去了学校还悲地发现这天到我打扫环境区卫生。我抓起一把大扫帚就往楼赶，走了没几步路，忽然到胃剧烈地痛。

他不知的是他的话让我一直持写字，即使没多少人追我的故事，也没多少人记得我是谁。但只要一想起曾经鼓励过我的少年，我都会有被肯定、被相信的觉。

她一个人在飘中沉默，她终于看懂已远离的弱

一句话引得在场的任课老师纷纷附和，我羞愧得恨不能找个地钻去。而这时阮静刚好来收齐的英语作业本，路过我边，淡淡扫我一，我听到她声如蚊蚋地说了一句活该。

而整个过程当中，我始终把脸埋在臂弯之中，不敢去看任何人观望的。

连我自己也不清楚，我这样一副垂死挣扎的姿态，到底是要证明给谁看。

我有什么信心，让他觉得我不是在挑拨离间？

我难堪地不自觉后退两步，很希望她放过我不要再说去。这时一瞬间思维的放空，我想起顾生那次被班主任喊去谈话，大概也是这样的说辞吧？

晚上回家，我在路边小超市买了十包咖啡。

那段时间我的状态非常差。

当时我就站在顾生所在班级的后窗旁边，我忍不住小心地贴近最后排的窗，朝里面看。我看到顾生的背影，看到他笔直的脊背，以及清的发。

成绩来，我听到班主任当着班上所有同学的面调了我降的名次，说这是第一次看到有同学成绩得这么明显，问我是不是家里了什么事，然后又叮嘱我课后去她办公室一趟。

我轻轻笑，他怎么会知，有些话在当时本不能讲。

如果你告诉我，阮静说了这些……他惊讶，我竟然从来不知。

阮静是他喜过的人，我不能也不愿意在他面前说她的坏话。更何况，她说得本没错。

如果让我打起十二分的神与阮静作战，我不到。更重要的是，沈明朗一直以来带给我的都是好，我贪恋他上散发的正能量，但这一切却在碰到阮静时，忽然土崩瓦解。

沈明朗丢了张字条给我，问我怎么了，我没有回。他又写来一张：不发生了什么，别难过。你不是还有梦想吗？既然写小说是你的梦想，那么只要梦想还在，你就不要放弃自己哦。

从不喝咖啡的我，那一夜通宵没睡，抱着厚厚的练习册以及数学课本，拼命自学，跟自己发誓要补上落的那些重。从九起，一小时一包咖啡，一直熬到凌晨五。爸妈看到我这么拼，来劝了我几次，但我说什么也不听。

那张字条我后来暗暗保存了很多年，连同我问他借来的那枚币一起。直到毕业时，沈明朗写给我的同学录上还画了一个大大的圈，他写的是：放心吧，我不会忘记你的，你不是还欠我钱？

那一刻我对自己说，妥协吧。除了顾生，我找不到其他理由，为别的男生担惊受怕，惶恐未知的一切。

2

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可惜这时候，却不会有人来拉我一把了。

即便是沈明朗也不行。

即使时光会老，他是不会大的少年。

我只觉得耳一凉。

我有儿累了。

我不会忘记，那天课后在办公室，班主任愤怒地说从没见过我这么不住自己的女生。到底什么事可以完全不听课？她忽然想到什么似的大声说，是不是因为你好的写作？

旁的英语老师听到是在说我，立刻添油加醋地说，是啊，有时候看她上课还在写写画画，真不知在什么，你到底懂不懂什么才是最重要的？如果你能把写你那些破文章的心思，用十分之一到我的英语课上，我保证你不是这个分数！

很多年后和沈明朗重逢，我装作不经意地对他透过这段过往，而他非常惊讶地问我为什么当时没有对他讲。

，就会生怕再受同样的伤。

错的是我。