说实在，那份病历是在我心里的刺，我忙碌起来的时候可以不去想它，但凡我有那么一丁的空闲，它就会变着法地让我焦躁。陆星嘉陪我去过医院之后就开始很关心我的状态了，对他我是没有什么好隐瞒的，我很实在地告诉他，我的焦虑好像日复一日地加重了。

我的焦虑从最初的自卑弱到瓶颈期再到后来的过度忙碌，像是转了一圈又回到了原。我和陆星嘉说我觉得自己遇到了新的瓶颈，陆星嘉觉得有些不可思议，说我从你的作品里没看来。

我很艰难地想要找一个比喻让他明白，最后失败了。这样的况和当初是不一样的，假如说当初我是想登山却苦于面前横着一块行人勿的警示牌，是蓝山晞还有陆星嘉他们联手帮我踹开的这块牌，之后路再怎么坎坷我都没叫唤过一声，全靠我自己在往上走。但现在是我指着远方说我想去爬这座山，而周围的人都在问我：山在哪里。

不知是别人疯了还是我疯了，可能是后者吧，这样会让我觉得我检查的钱没白，有所值了。

想到这里所有的事都没个结果，蓝山已经在穿靴了，我灭掉烟，去启动车。

我倒也不知有多少人和前任的相是像我和蓝山这样的，所以我也没办法评价现在这况算不算得上正常，可能我该去个悬赏，能解答我疑惑的人立刻悬赏一百亿元。

但我这很神经病的想法别人都不知，我猜蓝山也不知——好像也不是，蓝山可能还是察觉到了，因为她在我开车到山腰的时候，问了一句应该在分手侣初次再聚时的话：

“最近过得好吗？”

我没有说话。

一方面我不知怎么回答蓝山，另一方面我或许在赌气，赌气昨晚自己的多愁善。和以前不同的是，我从前会为蓝山的冷漠到歇斯底里，那绪是非常尖锐而饱满的，但现在我只能觉到惆怅而无力，这让我意识到某活力从里慢慢失走了，而这可能不仅仅是因为我和她已经分手的缘故。

虽然我会在很多个夜晚偶然或者必然地想起她，但那些夜晚不是她应该在的地方。我现在和她的相大概只剩“平静”两个字，但有时我又很迷惑，因为我解释不清为什么我还是会带蓝山来看这里的风景。

在那一瞬间，我只是了自己想的事。

我们到达的时候午已经快结束了，在苟延残的天光熄灭之前我带蓝山走到了平时歇脚的地方，我在地上铺了块毯，说这里的冬天我还没来过，没雪的时候落叶很厚，可以直接坐在地上，不过我瞧你那么贵，还是铺……

我说了这么多，但是蓝山完全没有理我。我回去的时候看到她把手揣在袋里，站在离山崖边缘很近的地方，在看远方的暮四合，我看不到橘的光打在她脸上的样，但我想那一定很漂亮。

我只是说：“你别靠太近，摔去我救不了你。”

蓝山就轻轻地笑了，说，舟舟，你的确救不了我。

好久没听到人这么叫我，一时之间我还有不适应。一方面是有一恍若隔世的陌生，另一方面后半句话也很让人迷惑，不过我只是思考了几秒钟就放弃了，我搞不懂蓝山，这就不必白费力气了。

我还没回答，蓝山无事发生一样地转走过来了=，坐在毯上乖乖地吃三明治，然后又大呼小叫起来：“里面没有咸黄！”

我莫名其妙：“谁三明治会放咸黄啊。”