。我这个时候好希望蓝山在黑暗中拥抱我或者亲吻我一，这样我就可以抛这些带刺的话题而和她说大洋彼岸的光有多好，我有无数个时刻期望着我们能一起走在太，光明正大地牵手或拥吻，而不是在这个地方，被所有人猜忌到无躲藏。

蓝山果然伸了手——她轻轻摁住了我的心脏。

“是为了我吗？”

她细的手指隔着我薄薄的衬衫，又轻声重复了一次。

黑暗中我甚至怀疑蓝山攥了一把匕首抵在我的，我甚至为此了一冷汗，但我脑仍然是困惑而混沌。

“……”

“对不起。”

这句话终于到我来问：“为了什么？”

“为我觉不到你所的。”蓝山抬看我，“你所认为你该的，或许都没必要。我这么说会很伤害你吗。”

“没有。”

我努力摇摇。但其实是有的，非常有，但我想听蓝山说去。

“舟舟，没有人会真正地为别人而活。你了很多，一直以我为借，一直在往前走。你现在的日充实又快乐，你所的事，无论好的坏的，都会落在你自己上。你明白我的意思吗？”

我没有力气去回答蓝山的问题。我忽然意识到我让蓝山来车里是一个天大的错误，我了那么大的力气才找了一方天地作为我的监狱，现在我自己在里边制造了一个令人窒息的沙尘暴。蓝山说的每一个字都令我好想哭又好想笑，我想问她你是觉得怎样，是觉得我太过自私又伪善吗，挂上你的名字之后就可以不再一个致的利己主义者，而可以说我在为奉献我的青。

放。

我觉得蓝山就是很他.妈的冷血，她所有的安全只来自于她的事业和金钱，所以无论何时何地，我的真实都是可以被牺牲和践踏的，在TAKKI大秀前我的苦苦哀求是无用的，她上升期时我所遇到的瓶颈是可以被忽略的，我所有想往上走的心思都可以被解读成是为了自己，而并非我想为她争夺更多的话语权，哪怕我是全心全意地为了她一次能站在我镜里最光鲜亮丽的C位。

可我是这么地好哄。好哄到几乎不需要甜言语，东京都冬夜盛满的一杯气腾腾的关东煮，一要掉的小布丁，蓝山的一次现，一个拥抱一个亲吻或者一次.就可以轻易解决掉我。但这些所有如同哄一只寂寞的小猫或是哄一个不乖的小孩的措施，在我上过分受用，是因我过分容易妥协吗。

是我过分你阿。

我底有一慢慢涌起来了，在全都很冰凉的时候它的存在就尤为明显。我在此时此刻，想起来一个很严重的问题：

“你我吗？”

我忽然很认真地问。

蓝山在这一瞬间好像被时间杀死了，或者是我杀死了时间，蓝山始终是沉默而僵直的。我没有问第二次。我知她听到了。

她没有回答。

我静静地等了好久，蓝山还是没有说话。