“好~”

再后来就谈恋了，这个时候我还是没能完全的接受自己，直到我们分开，我才开始慢慢想这些事儿，试着接受自己，我也说不好了多时间，中间的过程应该也比较曲折，大概就是接受一儿，，被击溃，在接受一儿，在崩溃。你看我毕业照上的照片儿，是两边剃了，在扎个小揪揪，那时候我应该是在一个过渡期，心理上在和自己抗争。

尽我不似她这般，甚至要在神上对自己的别，行重新塑造，但其中从自我怀疑，自我否定再到自我肯定，这无数次的重复，我都明白，因为能理解对方经历的一切，所以才能更珍惜彼此。

侧着看她，看她的脸，看她的，明明是和我一样的女孩，却对我有着大的引力。

而且我觉得发很好，和漂亮也很帅气，我自己的，我善待它，好好保养它，它是我的一分，但一直以来我都在忽视它，在我自己能正视自己的一切后，我发现我还是喜女孩儿。所以不是喜同还是异，我觉得首先都得喜自己，包括自己的。

笑了一，给她买睡衣的意义在于什么呢？反正最后不穿。

“想说吗？”

不过到大学我还是没留过发，可能是自己还没能完全接受自己的女生的份，因为我讨厌过自己是个女孩儿，讨厌女装。

我觉得初中应该是我这辈最难熬的几年了，因为自己的外形，一直在受到争议，可能也落了好多心病。那时候也小，不知怎么办，没有能说话的人，没有什么咨询的渠，就自己瞎琢磨，越来越到死胡同里里边儿。

再然后我就遇到你了，所以说以前的苦都是值得的，跟现在一比，我觉得还是我赚了呢。谢谢你喜我，我是说喜整个儿我。”

她摇摇儿躺了回去：“快来吧，我准备好了。”

我笑着趴过去：“我们起床啦好不好。”

我伸手从她的肩上划过：“没有，还没摸够呢。”

她说的时候语气很平静，目光定，只是我虽然有了心理准备，还是免不去的心疼，但却不知该怎么说，只能暗暗发誓要更疼她儿，对她再好儿，分担以后的苦，然后一起尝遍所有的甜。

再后来大学了，傻人有傻福吧，三个室友还是特别好，其中跟我最好的赵佳，她虽然不是弯的，但是却很佩服我，她总说能背着这么大压力谈恋不是喜是啥，呵，剩两个，一个有男朋友，一个有暗恋的男的，不过这都不影响，他们都很好。再加上我们是育类院校，女孩儿里边还常见的，可以说就是没有柜门儿，大家都见怪不怪了。

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她想了一会儿才慢慢开说：“你想听吗，我没跟别人说过。”

聊着聊着就聊到她为什么留发了。

“，昨天晚上还没看够？”

再然后上中了，应该说中是我开始慢慢能正视自己的开始，而且幸运的是，我有三个非常非常非常好的室友儿，真的，她们知我的事儿，从来就没歧视或者什么的，而且很支持我，我这辈都记着她们的好。

我抱住她，准确的说因为差了一儿，所以是她抱住我

再然后我慢慢缓过来了，我发现没必要非得把自己搞的多么女人，或者多么男人从而证明自己，我是说男人也好女人也好，它不应有一个女人必须留发，男人必须穿男装的规定，只要你喜就可以，我现在遇到好看的女装我买，遇到好看的男装还是会买，觉得舒服就没问题。

她笑了一就开了：“我从小儿就是一直是短发，没留过发，应该说我很小，可能是小学时候就意识到自己喜女孩了，说实话那时候没当回事儿，可能那时候我也把自己当男孩儿一样。

再后来就上了初中，小学的别意识还没有那么，到了新环境，突然一儿就意识到自己和别人不一样了，一个小镇里，没几个像我这样儿的，我记得初一有一次去厕所的时候，很多女孩儿都在议论我，那时候就很害怕，以至于我再也没敢在学校里上过厕所，都是趁着午休跑到学校外边儿去上厕所，那时候我觉得自己

穿男装还是女装，发还是短发都不是一个固定的衡量标准，自己喜就行了。无论是想作为男生还是作为女生活去都没关系，重要的是接受自己。在后来我发现自己已经好了的时候，我就纹了这个：一切都会过去。

站在小波先生面前自然会想到他的故事，以及李银河于大侠的的故事。