我脑中最后一清明，快要抓不住了。

：“我也听你的话，我也照顾你，我喜对你笑，我对你那么好。无论是从前，还是现在。我只会更听你的话，更照顾你，更多地对你笑，更对你好。”

我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我妈妈的事表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。

“十年又有多难过，你知吗。”

他往我靠来，说：“你看我。”

他再说：“你还记得吗。”

我不敢动。

我也没有想到，会再有一天，我又亲会到世界末日的极致恐惧。

因为世界快要爆炸的那一刻，妈妈甚至也不在我边。

再有世界末日之说时，我也只觉可笑。

我那么那么喜楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸看，就离开他吗？我会怕他爸妈？会因为楚珩的妈妈给我钱，就离开他吗？谁还没见过钱？会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他？

怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起

可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。

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又是静默，他的声音再轻轻扑来，他说：“安思风，你记不记得十年前，你说过的话。”

他问：“我不比那个是真也好，是假也罢的人好吗。”

不是。

是因为，他父母极力反对我们在一起吗。

“十年是多久，你知吗。”

他的尾音还在车飘，我已经扑过去亲他、咬他，脑中的恶鬼到底赢了。

那个时候我开始知，我其实是孤独的。

等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。

我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。

我要一个人去死了。

我上午课都没上完，急匆匆地要回家。

我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜的书，喜的园，喜的一切一起爆炸。

哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我妈妈过世是因为楚珩的父母。

很多人，我们边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。

我抬看他。

他面无表，睛中却盈满我们曾相过的整个夏天的风、雨、光与星光。

因为没有任何意义。

他说：“我你啊。”

后来，地球当然没有爆炸，我的胆也渐渐变大。

我始终不说话，他再：“你不会忘记的，你又怎么能忘记。”

小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。

小学五年级时，现了第一个行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。

他说：“你说，你我。”

我双手握。

我知，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。

也因为，我自己害怕。

他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。