因为事实证明，我的存在真的是一个天大的错误。

而我偏偏不自知。

那年chun节前夕，我紧随晏阳回了国，他自然是回家住，但我没有，我甚至xia了飞机以后没有声张，找了个酒店住xia，开始极坏接xia来要zuo的事。

我铁了心不让那家人过好这个团圆年。

如今说起来，在那个时候我对晏阳也有了恨意，我恨他真的把我排除在外，他爸妈可以不当我是一家人，但这次他竟然也丢xia了我。

有多ai就有多恨，我像个困兽，每天都在想着怎么撕碎这个世界。

在国nei的那几天我跟晏阳有联系过，我尽可能保持平静，表现得和平常无异，我试图从他的话里听chu些他独自回国的目的，可惜晏阳长大了，开始跟我有秘密了。

我为了让他放松警惕甚至在语音通话的时候说些暧昧的话撩拨他，我说想他，我们很久没zuo了。

我们确实很久没zuo了。

如果是以前，就这么简单的一句话已经足够挑起晏阳的yu火，他其实很mingan，xingyu很qiang，以前我总是可以轻易让他呻yinchu声。

但这一次他在逃避，我们没聊多久就挂了电话。

他越是这样，我就越是焦虑愤怒。

人有时候真的会陷ru一种可怕的怪圈中，当你chou离chu来之后回tou一看会发现很多问题，但当你shen处其中偏偏就意识不到。

也正是因为这样，我才zuochu了连我自己都没法原谅自己的事。

我算好了时间寄chu快递，然后在除夕上午九dian半走chu了酒店的房间。

我在晏阳他爸单位楼xiachou了三gen烟，这三gen烟，像是在祭拜。

祭拜死去的人和即将“死去”的人。

我安静地在那里等着，在萧瑟的冬天chui着冷风，耐心地等待我要的时机。

chou第三gen烟的时候，我看到快递员走jin去，我的手机很快就收到了签收消息。

我笑着继续chou烟，在快递员chu来的时候对他说：“gan谢。”

他愣了一xia，一脸茫然地看着我。

可能觉得我是个精神病吧，无所谓，我大概原本就是。

快递员离开之后，我狠狠chou了一kou烟，然后像拧断人类脖zi一样掐灭了它，之后踱着步zi上了楼。

上楼时我心qing愉悦，一想到那个男人拆开快递看到里面东西的表qing心里就痛快得不行。

我很想知dao当年他得知我妈tiao楼自杀和现在，哪个瞬间更痛苦？

不过这个问题的答案应该是显而易见的，谁会在意一个疯zi的死活？

我走楼梯，慢慢悠悠地走到四楼，推开楼梯间的门，左手边第二个办公室，他就在那里。

这是我第一次来这里，但以前晏阳经常来。

这个单位的人都知dao他有个儿zi是音乐天才，却不知dao在那个晏阳的shen后还有一个影zi似的“晏阳”。

chun节前最后半天上班时间，再有两个小时就会开始放假，所有人都期待着回家过年。

走廊很安静，我的脚步声回dang着，同时带着笑意chui起了kou哨。

那一刻我就像是《杀死比尔》里走jin医院准备jin行血腥刺杀的杀手，我的kou哨声和脚步声带来死讯，我是逃狱chu来索命的囚徒。

我在他办公室前停住脚步，他办公室的门开着，但我没有直接jin去，而是十分客气有礼地敲门。

“上午好。”我站在门kou笑着对他说，“

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