我明白我无法公私分明。

我开始後悔不该在她生日把她一个人丢。但又无法谅解她为何不肯给我一个理由或答案。

我想霓霓一定没料到，我第一通打给她的电话竟是为了别的女人，还在今晚分别不过几个小时之後……

沉浸在她的呵护里，我变得不敢听见凯可能用冷冰冰的声音给我答覆。怕自己全心投注在她上的一切，会在一句简单的「分手」就通通成了泡影。

半个小时後她开问。

「不想骗我…？」听见这个答案我笑了，无法克制自己地嘲讽问她：「所以是我不够好。不够格当你的作者…是这样吗？」

「……对不起，你让我静一。」我起抱起茶几上的箱，用手背抹乾脸上的泪痕後，一语不发地越过坐在地上的她。

但是她的反应却像我另一个十年好友。

我曾以为工作夥伴是好的模式。甚至想像过两人一起沐浴在午後光…坐在白客厅里一起看稿、一起为角喜悦或悲伤、一起笑著讨论剧之後又该如何发展。

但现在的况，却演变成我不能碰她却还得跟她共同工作的窘境。

我疲惫的抓手机，心里起了冲动想找人哭诉一番。然而一想到K对我的放话，我只能过她茫然地继续著电话簿，最後……意识的停在今晚新增的那笔电话号码上……

(12鲜币)一朵．之四十六(GL)

『…你现在想打给她吗？』

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霓霓听完只轻笑了一声没接话。我想她应该明白也应该觉得到……今晚的我们，其实对彼此的声音和存在是那麽的依赖。

（待续）

凯最後没有追上来。我走在回家路上不断想替她找合理的藉，但发抖的手和心痛始终难以平复来。

……带我暂时离那段的不安全里。用我可以独占的温柔把我地呵护在手心。

回到家我没开灯，把箱再次放回尘封的门後就倒在床上，觉自己像是个孤单的弃儿，工作和顿时都失了依靠。

我躺在黑暗的房里闭听著她的声音，觉她就像当年的K一样，不断用鼓励陪我渡过几乎走不去的夜晚。

赌气抛一句「让我静一静」的人虽然是我，然而一旦她想终结这段关系时，最後承受不了想拼命挽回一切的人……势必也还是我。

「我不想骗你！」她哭著抵在我背上大力摇。

我在床上翻了个。把手机换到不酸痛的另一耳闷声回答：『…今晚暂时不想。』

我闭上垂掉著泪，打算拉开她环住我的手臂，觉心里好不容易开启的锁，如今似乎又一地锁了起来。

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「不要……」凯哭著抗拒我的力是不放。我狠心，试著小心不痛她，发著抖抓她的手臂大力扳开。

…你解释啊…」我不懂她为什麽抱住我却只是哭，「你难不知我放弃了多少东西走这条路？你就算骗我也好…你解释啊…」

「不是！…你不要这样说…是我不好…是我自私…」她自责的回答混著哭声连珠炮似地蹦开。但里却没有一个是我想听，想知的真正答案。

即使认识不到一天，也能一五一十耐心听完所有的事经过。