我又想起丁惜，想起她还在我肚里的最后那个午。汗不断地滴落在我面前的地板上，但其实我看不见。因为我已经不记得自己到底了多少，到我终于跌坐在冰冷的地面上，到我的肚开始阵阵发痛之前，我才看到了地板上的汗。我一定还疲倦地想，应该够了。没错，我亲手杀了她，丁建业亲手救了她。所以，我是杀人凶手，他是救命恩人。但他救了她也是害了她，因为他最终没能一直她。我又想起毓秀，想起在台南那个医院里她脸苍白地对我说，她想到她还有两个孩，她自私地把她们带到这世上，又自私地弃她们不顾。她们多可怜啊！

我的记忆开始现断断续续的缺失，有很多事好像再也想不起来，想起来的一些事又好似梦幻，以至于我恍恍惚惚的，好

我第一次想到了离婚。这一段绑缚了我一辈、充满了谎言和不幸的婚姻，就像曾经缠缚在我上的白布，让我苟延残。我的和我的自由都因此奄奄一息。是时候结束了。命运始终差错，又何必执着于命运结果，是时候还自己一份轻松了。趁我还有一力气，趁我还走得动，远远地离开这里。如果世界注定没有太，又何须惧怕黑暗？如果从来都不曾拥有过，又何须害怕失去？不过是一场失败的救赎罢了。虽说兜兜转转营营役役百般艰辛，可不曾走过，我们又如何知这条路走去是末路穷途还是柳暗明呢？这世上还有千千万万人和我一样，卑微地不被祝福地不敢见光地着一个人，曾经多少辛酸多少痛苦，只怕没人说得清，但倘若问后悔吗，我想每个人都会毫不犹豫地回答没有！

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后来的事她说的话我已经记不清了。犹记得似乎面前有风，天空中有飘飘的落叶，我们坐在矮小的秋千上，一边晃着一边说着话，大概就像真的老友重逢。倘若非要理个的话，大概就是这人世艰难吧。人世艰难，人总得有一样执着的东西才能生存去。那是我们活着需要的动机，只不过有人执着权利，有人执着金钱，有人执着，有人执着罢了。凡尘俗，又有谁能真正说清幸福底是什么模样，是着羽翅或者纯洁如婴呢。

来不会用扎我或挠我，因为他总是净得没有一丝胡渣。丁建业像极了他，丁惜也像极了我。我终于明白丁建业对我莫名其妙的苛责、毫无理由的求疵，我终于明白了这一切的暗示，怜惜并非只是怜惜，他就像以一苛求的态度要求我疼丁惜，他就像在为我示范，以致他能够安心地离开、能够毫无愧疚地面对自己的心灵。他把对她的亏欠都提早地加诸在我上，那犹如困兽被关在牢笼里焦虑、着急却只能团团转，只是把满腔不安与怒气都撒在牢笼上的困兽之斗。追究底，我就是困着他的牢笼啊！我就是陷他于无无义不仁不信境地的罪魁祸首啊！他曾多么想怜惜我，他曾多么想要好好地我，可惜一片意枉付。如果我也能稍微他，如果我也能稍微尽一个妻的责任，如果我能不把全心思都放在毓秀上，如果我能一切都伪装得好好的，结果也不会是现在这样。怪我，全都怪我。可怜这世上还有另外一个人跟我陷在生活的沼泽中。可笑这个人我日夜相对，和他分享同一张床，我称之为丈夫，却视为陌生人。